Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
morbid
-si cum stabiliti de cat timp a decedat inecatul ?
- simplu, iti pui gura pe nasul inecatului si sugi cu putere. daca vin muci atunci a murit recent, daca vine creier,
atunci de cel putin o luna
must try this:w00t:
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ...indiferent daca are globuri sau nu!!!!
-dom' doctor sunt bolnav, daca mananc salam ma cac salam, daca mananc pere ma cac pere, ce sa fac sa ma cac normal?
-manca omule, cacat!
-manca omule, cacat!
Un ieupure isi luase un motor cu atas.
Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune "Am venit sa-ti spun ca s-a uscat".
Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune "Am venit sa-ti spun ca s-a uscat".
Staff Notice
With immediate effect, a toilet policy will be established to provide a more consistent method of accounting for staff, ensuring effective time management and equal treatment for all. On the first day of every month, all staff will be issued 20 toilet trip credits which may be accumulated.
The doors to all toilets will be equipped with computer-linked voice recognition devices. Staff must immediately provide management with two voiceprints, one normal and one under stress. Once the employee's toilet trip bank reaches zero, the doors of the toilet will not unlock for the employee's voice until the first of the month.
In addition, all cubicles are to be equipped with timed paper-roll extractors. If the toilet is occupied for more than three minutes, an alarm will sound. Thirty seconds later, the roll of toilet paper will retract into the dispenser, the toilet will flush and the door will open automatically. If the toilet remains occupied, your photograph will be taken by a security camera and will appear on the Toilet Offenders Board. Anyone appearing three times will forfeit three months' toilet trip credits. Anyone caught smiling when the photograph is taken will
undergo counseling by a clinical psychologist.
Be advised that workmen's compensation insurance does not cover any injuries incurred while trying to stop the toilet paper retracting into the dispenser.
MANAGEMENT
-------------------------
The blonde was speeding down the road and a blonde cop pulls her over and asks to see her drivers license. The Blonde driver replies with "Whats a drivers license?" "It's a little square thing that looks like you", said the cop. So the blonde looks through her purse and she pulls out a compact mirror and gives it to the cop. The blonde cop looks at it and says, "Well if you would of told me you were a cop in the first place, I never would have pulled you over!"
With immediate effect, a toilet policy will be established to provide a more consistent method of accounting for staff, ensuring effective time management and equal treatment for all. On the first day of every month, all staff will be issued 20 toilet trip credits which may be accumulated.
The doors to all toilets will be equipped with computer-linked voice recognition devices. Staff must immediately provide management with two voiceprints, one normal and one under stress. Once the employee's toilet trip bank reaches zero, the doors of the toilet will not unlock for the employee's voice until the first of the month.
In addition, all cubicles are to be equipped with timed paper-roll extractors. If the toilet is occupied for more than three minutes, an alarm will sound. Thirty seconds later, the roll of toilet paper will retract into the dispenser, the toilet will flush and the door will open automatically. If the toilet remains occupied, your photograph will be taken by a security camera and will appear on the Toilet Offenders Board. Anyone appearing three times will forfeit three months' toilet trip credits. Anyone caught smiling when the photograph is taken will
undergo counseling by a clinical psychologist.
Be advised that workmen's compensation insurance does not cover any injuries incurred while trying to stop the toilet paper retracting into the dispenser.
MANAGEMENT
-------------------------
The blonde was speeding down the road and a blonde cop pulls her over and asks to see her drivers license. The Blonde driver replies with "Whats a drivers license?" "It's a little square thing that looks like you", said the cop. So the blonde looks through her purse and she pulls out a compact mirror and gives it to the cop. The blonde cop looks at it and says, "Well if you would of told me you were a cop in the first place, I never would have pulled you over!"
QUOTE(bogdanan @ Dec 9 2005, 00:59) 
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
super banc Betonnn.....
Cica leul se oftica si da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative. Merge el prin padure si vede lupul cu lupoaica cum si-o trageau. Ii da la o parte si vede ca nu au prezervativ:
scuze ...Continuati....
La fel cu vulpea si vulpoiul....Cand ajunge la urs, care isi punea ceva pe pubipla, il joaca pe ala in picioare, il ameninta ca il da afara din jungla...Peste o juma' de ora, ursul lingandu-si ranile si injurand:
In pubipla mea, nu mai poate omu' sa dea m...e la un sarpe ca gata , ia bataie.
scuze ...Continuati....
La fel cu vulpea si vulpoiul....Cand ajunge la urs, care isi punea ceva pe pubipla, il joaca pe ala in picioare, il ameninta ca il da afara din jungla...Peste o juma' de ora, ursul lingandu-si ranile si injurand:
In pubipla mea, nu mai poate omu' sa dea m...e la un sarpe ca gata , ia bataie.
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 100 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Esti smecher? Faci misto de mine?
- Nu!... Sunt doctor!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 100 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Esti smecher? Faci misto de mine?
- Nu!... Sunt doctor!
O nevasta se plangea unei prietene...
-Draga, sotul meu nu ma mai baga in seama, cum ajunge in casa imi cere de mancare si se uita la TV, nu mai vrea sa facem nimic impreuna...
-Am eu o solutie pentru tine pentru ca am trecut prin exact acelasi lucru. Uite ce trebuie sa faci: iti cumperi o palarie frumoasa neagra, un sutien sexy si niste dresuri negre; asteapta-l asa imbracata si o sa vezi rezultatele dorite.
Se duce nevasta acasa, se imbraca cu o palarie superba neagra, un sutien deocheat si niste dresuri sexy asteptandu-si barbatul. Dupa un timp, acesta suna la usa, intra, o vede si ii zice:
-Zorro, faci si tu ceva de mancare?
Vecine am doua vesti proaste!
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!
Vizitandu-l acasa pe directorul unei fabrici de anticonceptionale, musafirul vede misunand prin camera vreo 20 de tanci.
Bine, draga, dar toti copiii astia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
Vorbesti prostii. Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile.
Bine, draga, dar toti copiii astia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
Vorbesti prostii. Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile.
sunt bestiale. keep throwing more in 
Si uite asa ati ramas fara cele mai bune bancuri [cele ale lui Ciuly 
]
]
Bestiale Mai ales ala cu "The Mistress"
What has two legs and bleeds ?
Half of a dog... [cat ?]
Mai ales ala cu "The Mistress"What has two legs and bleeds ?
Half of a dog... [cat ?
]
Ion statea pe un deal cu botul plin de sange si cu un bumerang in mana. Vine Gheorghe si-l intreaba cum de ajuns in halul ala. Bumerangul, zice Ion. Pai, arunca-l dracului, doamne iarta-ma! Mai arunca-l si tu, ca eu m-am plictisit.
O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
gresit
nu te trezesti...te scoli!
durex-colgate
te trezesti
nivea
si dupa
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia. ........
nu te trezesti...te scoli!
durex-colgate
te trezesti
nivea
si dupa
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia. ........
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au
dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai
trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa
vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al
doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt
primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima
saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea
pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca
trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel
explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor
bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici
la BricoStore...
dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai
trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa
vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al
doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt
primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima
saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in
randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea
pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca
trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel
explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor
bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici
la BricoStore...
Metoda logica de vanat iepuri:
> Materiale necesare:
> O caramida, un morcov si un pumn de piper.
> Mod de operare:
> Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde
> poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi
> morcovul, iar peste morcov presari piperul.
> Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da
> sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
>
> Metoda logica de vanat ursi:
> Materiale necesare:
> Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
> Mod de operare:
> Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda
> de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
> sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine,
> vede oglinda si, curios, se admira.
> Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: \"Ce muschiulos
> sunt!\" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si:\"Doamne, ce
> blana matasoasa am!\"
> In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui,
> il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul
> se va intoarce putin cu spatele si se va admira: \"Mama, ce
> fese tari am!
> Sunt mandria
> acestei paduri!\" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta,
> ca nu-i atent.
> Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa
> ca e alb complet. \"Te pomenesti ca sunt urs polar\", va
> gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: \"E
> clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa
> stau pe gheata\". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de
> gheata. Nefiind urs polar, va raci.
> Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
>
> Metoda logica de vanat crocodili:
> Materiale necesare:
> Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o
> penseta si o cutiuta.
> Mod de operare:
> Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili,
> te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
> apuci sa citesti.
> Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si
> zice: \"Hopa!
> Micul
> dejun\" Se apropie si da sa te manance, moment in care
> observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe
> sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu,
> care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui.
> Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta
> si-l pui in cutiuta.
>>>>>O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc:
>>>>>tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
>>>>>Tiganul:
>>>>> - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos!
>>>>> Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul:
>>>>> - Haoleoooooo, racishi, manca-ti-ash pasarica ta de tiganca
>>>>> oachesha!!!
>>>>> Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda. Tiganul:
>>>>> - Haoleoo, racishi, manca-mi-ai p... !!!!!!!!
>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura
mica
>>>>> si
>>>>> verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
>>>>> -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am
ratacit
>>>>> pe
>>>>> aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
>>>>> Milos din fire, omul ii dadu apa.
>>>>> Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si
verde
>>>>> facand cu mana. Opreste.
>>>>> -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te
supara,
>>>>> ai
>>>>> putea sa-mi dai ceva de mancare?
>>>>> Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
>>>>> La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita
din
>>>>> nou pe
>>>>> marginea drumului. Opreste si intreaba:
>>>>> -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
>>>>> -Actele la control!
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> 4 homosexuali fac baie, dezbracati, in aceiasi cada. La un moment
dat
>>>>> un prezervativ apare pe suprafata apei. Toti se uita unul la
altul, si
>>>>> unul intreaba "Nesimtitilor! Care s-a basit aici?"
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste
tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se
duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii
Gheorghe si Ion stau de vorba:
- Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!
> Materiale necesare:
> O caramida, un morcov si un pumn de piper.
> Mod de operare:
> Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde
> poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi
> morcovul, iar peste morcov presari piperul.
> Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da
> sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
>
> Metoda logica de vanat ursi:
> Materiale necesare:
> Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
> Mod de operare:
> Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda
> de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
> sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine,
> vede oglinda si, curios, se admira.
> Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: \"Ce muschiulos
> sunt!\" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si:\"Doamne, ce
> blana matasoasa am!\"
> In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui,
> il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul
> se va intoarce putin cu spatele si se va admira: \"Mama, ce
> fese tari am!
> Sunt mandria
> acestei paduri!\" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta,
> ca nu-i atent.
> Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa
> ca e alb complet. \"Te pomenesti ca sunt urs polar\", va
> gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: \"E
> clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa
> stau pe gheata\". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de
> gheata. Nefiind urs polar, va raci.
> Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
>
> Metoda logica de vanat crocodili:
> Materiale necesare:
> Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o
> penseta si o cutiuta.
> Mod de operare:
> Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili,
> te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
> apuci sa citesti.
> Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si
> zice: \"Hopa!
> Micul
> dejun\" Se apropie si da sa te manance, moment in care
> observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe
> sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu,
> care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui.
> Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta
> si-l pui in cutiuta.
>>>>>O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc:
>>>>>tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
>>>>>Tiganul:
>>>>> - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos!
>>>>> Dupa 5 minute stranuta puradeaua. Tiganul:
>>>>> - Haoleoooooo, racishi, manca-ti-ash pasarica ta de tiganca
>>>>> oachesha!!!
>>>>> Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda. Tiganul:
>>>>> - Haoleoo, racishi, manca-mi-ai p... !!!!!!!!
>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura
mica
>>>>> si
>>>>> verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
>>>>> -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am
ratacit
>>>>> pe
>>>>> aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
>>>>> Milos din fire, omul ii dadu apa.
>>>>> Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si
verde
>>>>> facand cu mana. Opreste.
>>>>> -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te
supara,
>>>>> ai
>>>>> putea sa-mi dai ceva de mancare?
>>>>> Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
>>>>> La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita
din
>>>>> nou pe
>>>>> marginea drumului. Opreste si intreaba:
>>>>> -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
>>>>> -Actele la control!
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> 4 homosexuali fac baie, dezbracati, in aceiasi cada. La un moment
dat
>>>>> un prezervativ apare pe suprafata apei. Toti se uita unul la
altul, si
>>>>> unul intreaba "Nesimtitilor! Care s-a basit aici?"
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste
tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se
duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii
Gheorghe si Ion stau de vorba:
- Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Windowsul nostru Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si aleaga si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!!
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!!
al II-lea razbel mondial Polonia, casa unei familii de evrei.
batai puternice in usa...
-ține-i acolo?
-oameni buni...
-si cati sunteti?
-fünf
batai puternice in usa...
-ține-i acolo?
-oameni buni...
-si cati sunteti?
-fünf
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.