ciuly
8th December 2005, 10:43
QUOTE(rex @ Dec 7 2005, 20:38)
era un banc cu un muncitor. la un moment dat vine un sef. apoi vine un manager. apoi vine alt sef pe performanta si muncitorul trebuie sa faca rapoarte. si tot asa continua pana vin o gramanda de sefi si manageri care nu fac altceva decat sa evalueze si sa faca rapoarte. stie cineva bancul cum suna in in forma lui cat mai completa?
era suficient sa dai un search pe topic-ul asta 
http://forum.softpedia.com/index.php?s=&sh...dpost&p=1028872
rex
8th December 2005, 12:41
QUOTE(ciuly @ Dec 8 2005, 10:43)
thanks. stiu sa folosesc search am facut cautare dupa "muncitor" sau "manager". doar ca nu mi-a gasit nimic util la aceste cautari. nu mai stiam exact bancul si de aceea nu am cautat dupa "furnicutza".
TOPCATBV
8th December 2005, 18:22
RECLAMA LA Dacia !!!
- Tataaa, iar ai trecut de scoala !
- In p... mea... nu vezi ca nu ma mai tin franele ?!
Eagle657
9th December 2005, 00:48
Two doctors in practice in a small country clinic had to hire a new nurse when the one they had won the lottery and quit. They interviewed Nurse Nancy and decided to hire her. She had only worked two days when one doctor called the other to his office and said that they would have to let Nurse Nancy go. "Why, we just hired her?"
"Well, I think she is dyslexic and get thing backward. I told her to give Mr. Smith two shots of morphine every 24 four hour, but she gave him 24 shots in two hours and it almost killed him. I told her to give Mrs. Jones an enema every twelve hours and she gave her twelve in one hour."
The doctor have barely finished his reasons when the other doctor rushed out of the room. "Where are you going in such a hurry?" the doctor asked. "To see Nancy, I just instructed her to prick Mr. Hill's Boil!"
Un tip se duce la psihiatru. Doctorul ii arata o pata de cerneala pe o hartie si-l intreaba cu ce seamana. "Cu o femeie goala." Ii mai arata o pata de cerneala si-i pune aceeasi intrebare. "O femeie goala pe un pat." "Sunteti un pervers nerusinat!" exclama psihiatrul. "Nu eu sunt perversul. Dumneavoastra imi tot aratati pozele acestea rusinoase!"
bogdanan
9th December 2005, 00:59
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Inginerul
9th December 2005, 08:06
Gigi calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la mas'media ii da niste milioane si da sa plece. Il opreste fraieru si il intreaba :
- Treceti des p'aici nea'jiji ?
ciuly
9th December 2005, 10:37
Un baiat fumeaza tacticos o tigare. Fata, deranjata de fumul de tigara, ii spune iubitului ei:
- Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
- Draga mea, ii raspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji in ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci cand apar erori.
Eagle657
9th December 2005, 16:56
A few years ago the battery in my beat-up VW Beetle had died because I left the lights on overnight. I was in a hurry to get to work on time so I ran into the house to get my wife to give me a hand to start the car. I told her to get into our second car, a prehistoric oversized gas guzzler, and use it to push my car fast enough to start it. I pointed out to her that because the VW had an automatic transmission, it needed to be pushed at least 30mph for it to start.
She said fine, hopped into her car and drove off.
I sat there fuming wondering what she could be doing.
A minute passed by and when I saw her in the rear-view mirror coming at me at about 40 mph, I realised that I should have been a bit clearer with my instructions.
none
9th December 2005, 17:31
pana la urma, a mai pornit masina?
rex
9th December 2005, 20:48
QUOTE(none @ Dec 9 2005, 17:31)
pana la urma, a mai pornit masina?
probabil ca da ca impulsul unei masini ce vine cu 40mph si intra in contact cu o masina care sta, este in mare masura transmis masinii care sta daca au masele egale.
dar pe el l-au scos dintre fiarele contorsionate cu echipa de la descarcerare. 
rashid
9th December 2005, 21:52
I: Care este diferenta dintre o bere si o femeie? R: Ai dreptul la mai multe beri fara absolut nici o remuscare.
-Cat costa o camera in hotelul dvs.? -Depinde de pozitie... -De obicei dorm pe spate!
Doi tipi se uita la televizor. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul tip. -De acord, spune al doilea. Femeia se arunca si al doilea tip scoate portofelul, dar primul nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spune primul tip, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Maria tocmai isi cumparase o masina noua si se hotaraste sa mearga la cumparaturi cu prietena si rivala sa, Cristina. Dupa cateva ore, cand ies afara, isi da seama ca si-a incuiat cheile in masina, asa ca petrec alte cateva ore langa masina incercand sa gaseasca o solutie. In cele din urma, Maria se uita in zare si vede un nor de ploaie. Se intoarce spre prietena ei si-i spune," Repede, gaseste o solutie pentru ca vine furtuna si am lasat geamul de sus de la masina deschis!"
- Ce poate fi mai rau decat sa gasesti un vierme cand manaci un mar? - Sa gasesti jumatate de vierme.
n0th1ng
10th December 2005, 00:47
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la
femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de
tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor : " Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere”.
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame
Reclama la noua Dacie Logan:
- Tataaa, iar ai trecut de scoala!
- In p..a mea, nu vezi ca nu ma mai tin franele...
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
================================================== =======
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.
================================================== ========
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
================================================== ========
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
================================================== ========
In acest moment 21.000 se gandesc sa faca sex,5519 inca mai fac,15.480 inca mai fac ,si doar unu sta si se uita la calculator.oare cine??
================================================== ========
un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away"
o completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away"
================================================== ========
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?
-------------------------------------------------------------------------
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
------------------------------------------------------------------------
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
--------------------------------------------------------------------------
Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum ii apa?
-Ca penis!....La care al doilea
-Atuncia sar cu curu...
--------------------------------------------------------------------------
-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.
------------------------------------------------------------------------
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru vulva aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 pizde.
------------------------------------------------------------------------
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe penis.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese penis.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese penis deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu penis peste ochi!
-------------------------------------------------------------------------
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
tbagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
------------------------------------------------------------------------
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !
----------------------------------------------------------------------
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
--------------------------------------------------------------------
Anul 2005,unii dintre cei mai mari arheologi germani incep sapaturile pentru descoperirea unor noi relicve antice.Dupa terminarea sapaturilor expertii gasesc niste mici fragmente din fire de cupru.Pentru a arata maiestria stramosilor lor afirma ca acele fire foloseau inca din anii 600-700 la o retea de sisteme de calcul.Americani la auzirea acestei vesti au inceput si ei sapaturile.Dupa zile intregi de cautarii gasesc niste mici fragmente de sticla din aceasii perioada cu ale germanilor.Trag concluzia k stramosii lor foloseau deja fibra de sticla pt calculatoarele lor.Romanii sa nu ramana ei ultimi incep si ei cercetarile.si cauta si cauta si tot cauta si nu gasesc nimika.Concluzia finala , ROMANII nostrii foloseau deja retele wireless...)
Doi IT-isti:
- Coane, da-mi pana luni imprumut 500 de mii.
- Ia 512, sa fie suma rotunda!
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel
linistit de provincie.
Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este
langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace
cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce
senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le
introduse usor in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
-Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula.
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. la 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii!
John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceti mah acolo ?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
ACIDUZZU
14th December 2005, 14:30
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist, altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc
sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.Se duc copiii fericiti sa-si deschida
cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
"O bicicleta ... de cand mi-am dorit ...
dar nu stiu sa merg ... si o sa ia mult pana invat ... si o sa cad ... daca fac accident ... daca moare
cineva?"
apoi isi intreaba fratiorul
"tu ce-ai primit?". ( optimistul primise o balega )
"Pai eu. .. un calut ... trebuie sa fie pe aici pe undeva !"
abe
14th December 2005, 20:18
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara > > urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, > > tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: > > - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva > > despre urechile lui te bat de te rup! > > - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de > > copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: > > - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: > > - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! > > Ce-a zis doctoru`, vede bine? > > Mama: > > - Da, vede bine, de ce intrebi? > > - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
abe
15th December 2005, 01:22
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge
....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......
rox
16th December 2005, 16:31
Pe Bula il opreste Politia pentru un control de rutina cu privire la purtarea centurii de siguranta. Politistul vede ca Bula are centura pusa si-i zice: "Felicitari, sunteti primul om din cei 1000 opriti azi care poarta centura. Ati castigat un premiu, in valoare de X lei. Ce o sa faceti cu banii?"
bula: Pai..cred ca o sa ma apuc de scoala de soferi...
politistul: Cum domnule, nu aveti carnet?????
taica-su lui bula, din dreapta: nu-l luati in seama domnu politist, asa se prosteste el cand mai bea....
politistul:Ati baut????( facand ochii si mai mari)
maica-sa lui bula( din spate): nu domnul politist, nu-i luati in seama, iertati-l, ca e nebun...
politistul scoate statia din buzunar si ii zice lui bula: va rog sa coborati din masina..
cand din spate se deschide portbagajul, iese var-su lui bula si zice: hai ba, trecuram granita? ca se facu al naibii de cald acolo in spate...
itf_tkd
16th December 2005, 22:27
Ion il intreaba pe Dumnezeu: "Doamne cat inseamna pentru tine 1000000 de ani?" Dumnezeu ii raspunde:"o secunda". Ion:"Doamne cat inseamna pentru tine 1000000 de $? Dumnezeu:"Un cent" Ion:"Doamne! da-mi si mie un cent!!!!" Dumnezeu:"Asteapta o secunda"
Eagle657
17th December 2005, 23:09
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Eagle657
18th December 2005, 20:46
A student of proctology is in the morgue one day after classes, wanting to get a little practice in before the final exams. He goes over to a table where a body is lying face down. He uncovers the body and, to his surprise, he finds a cork in the corpse's rectum.
Figuring that this is fairly unusual, he pulls the cork out and, to his absolute surprise, music begins playing: "On the road again...just can't wait to get on the road again..."
The student is amazed, and pops the cork back into the anus. The music stops. Totally freaked out, the student calls the Medical Examiner over to the corpse.
"Look at this, this is really something," the student tells the examiner as he pulls the cork back out again. They hear: "On the road again...just can't wait to get on the road again..."
"So what?" the Medical Examiner replies, obviously unimpressed with the student's discovery.
"But isn't that the most amazing thing you've ever seen?" asked the student.
"Are you kidding?" replied the examiner, "Any asshole can sing country music."
During a course in human sexuality, the instructor was discussing various items in the Kinsey report.
The class members gasped audibly when the instructor read out that a woman had several hundred orgasms in a single session.
A male voice said, "Wow, who was she?"
A female voice followed with, "The hell with that... Who was HE?'"
It's the day before Thanksgiving, and the butcher is just locking up when a man begins pounding on the front door.
"Please let me in," says the man desperately. "I forgot to buy a turkey, and my wife will kill me if I don't come home with one."
"Okay," says the butcher. "Let me see what I have left." He goes into the freezer and discovers that there's only one scrawny turkey left. He brings it out to show the man.
"That's one is too skinny. What else you got?" says the man.
The butcher takes the bird back into the freezer and waits a few minutes and brings the same turkey back out to the man.
"Oh, no," says the man, "That one doesn't look any better. You better give me both of them!"
A college senior took his new girlfriend to a football game. The young couple found seats in the crowded stadium and were watching the action. A substitute was put into the game, and as he was running onto the field to take his position, the boy said to his girlfriend, "Take a good look at that fellow. I expect him to be our best man next year."
His girlfriend snuggled closer to him and said, "That's the strangest way I ever heard of for a fellow to propose to a girl. Regardless of how you said it, I accept!"
John was sitting outside his local pub one day, enjoying a quiet pint and generally feeling good about himself, when a nun suddenly appears at his table and starts decrying the evils of drink.
"You should be ashamed of yourself young man! Drinking is a Sin! Alcohol is the blood of the devil!"
Now John gets pretty annoyed about this, and goes on the offensive.
"How do you know this, Sister?"
"My Mother Superior told me so."
"But have you ever had a drink yourself? How can you be sure that what you are saying is right?"
"Don't be ridiculous--of course I have never taken alcohol myself"
"Then let me buy you a drink - if you still believe afterwards that it is evil I will give up drink for life"
"How could I, a Nun, sit outside this public house drinking?!"
"I'll get the barman to put it in a teacup for you, then no one will ever know."
The Nun reluctantly agrees, so John goes inside to the bar.
"Another pint for me, and a triple vodka on the rocks", then he lowers his voice and says to the barman "and could you put the vodka in a teacup?"
"Oh no! It's not that Nun again is it?"
The truck driver stopped to pick up a girl hitchhiker in short shorts.
"Say, what's your name, mister?" she inquired, after she climbed up in the truck.
"It's Snow, Roy Snow," he answered, "and what's yours?"
"I'm June, June Hansen," she said. "Hey, why do you keep sizing me up with those sidelong glances?" she challenged the trucker some miles down the road.
"Can you imagine what it might be like," he replied with a question of his own, "having eight inches of Snow in June?"
A man and his secretary are having an affair, so one afternoon they get a motel room and have strenuous sex.
He's not used to the pace, so he falls asleep afterwards and doesn't wake up until about 8:30 that night, at which time he realizes it's late and that he has to get home.
He says to his secretary, "Quick! While I get dressed, you take my shoes outside and drag them around through the grass and mud."
Puzzled, the secretary complies. When the man gets home about 9:30 his wife confronts him and asks him where he's been.
The man says, "I cannot lie to you. I spent the better part of the day doing my secretary in a motel room, then I fell asleep, woke up later, and came right home."
The woman looks down at his shoes and says, "You lying bastard, you've been out playing golf again!"
A young boy had just gotten his driving permit. He asked his father, who was a rabbi, if they could discuss his use of the family car.
His father took him into his study and said, "I'll make a deal with you. You bring your grades up, study your Talmud a little, get your hair cut and then we'll talk about it."
After about a month, the boy came back and again asked his father if they could discuss his use of the car. They again went into the father's study where the father said, "Son, I've been very proud of you. You have brought your grades up, you've studied the Talmud diligently, but you didn't get your hair cut."
The young man waited a moment and then replied, "You know Dad, I've been thinking about that. You know Samson had long hair, Moses had long hair, Noah had long hair, and even Jesus had long hair."
The rabbi said, "Yes, and everywhere they went, they walked."
A young blonde was on vacation in the depths of Louisiana. She wanted a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking.
After becoming very frustrated with the "no haggle" attitude of one of the shopkeepers, the blonde shouted, "Maybe I'll just go out and catch my own alligator so I can get a pair of shoes at a reasonable price!"
The shopkeeper said, "By all means, be my guest. Maybe you'll luck out and catch yourself a big one!" Determined, the blonde turned and headed for the swamps, set on catching herself an alligator.
Later in the day, the shopkeeper is driving home, when he spots the young woman standing waist deep in the water, shotgun in hand. Just then, he sees a huge 9-foot alligator swimming quickly toward her. She takes aim, kills the creature and with a great deal of effort hauls it on to the swamp bank. Laying nearby were several more of the dead creatures. The shopkeeper watches in amazement. Just then the blonde flips the alligator on its back, and frustrated, shouts out, "Damn it, this one isn't wearing any shoes either!"
Netshadow
19th December 2005, 15:30
Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 
don_dannielo
19th December 2005, 19:34
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Netshadow
20th December 2005, 10:52
Tocmai l-am primit pe mail:
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
brocko
21st December 2005, 10:40
va pricepeti la politica???
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat, în timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat.
itf_tkd
21st December 2005, 11:10
EURO-ENGLISH
Simplified Language
The
European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European nation rather than
German
which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
The hard "c" will be dropped in favour of the "k".
This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f".
This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Netshadow
21st December 2005, 13:01
Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?