Beton,Skodarule !
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Beton,Skodarule !
I: cum recunosti un iepure zburator ?
R: are un vultur pe spate.
R: are un vultur pe spate.
QUOTE(Skodaru @ Nov 25 2005, 12:59) 
...bancuri....
QUOTE(Andreas1 @ Nov 25 2005, 18:55)
Si chiar trebuie sa fie toata imensitatea aia de lista de bancuri, de doua ori pe aceeasi pagina ?!?
QUOTE(The@ngel @ Nov 25 2005, 19:01)
Si chiar trebuie sa fie toata imensitatea aia de lista de bancuri, de doua ori pe aceeasi pagina ?!?
Nu.
cine le traduce pe primele?
QUOTE(The@ngel @ Nov 25 2005, 19:01)
Si chiar trebuie sa fie toata imensitatea aia de lista de bancuri, de doua ori pe aceeasi pagina ?!?
poate am dat add reply de 2 ori. scuze...
QUOTE(inana @ Nov 25 2005, 19:09)
Nu.
ai sters tu? mersi. in otobel dai o bere
Edit: nu-i bai ciuly, ii corectez eu
stii ca poti sa iti editezi postu nu? si nu, nu ai dat reply de 2 ori, a dat unu quote la tot ce ai postat tu 
QUOTE(Netshadow @ Nov 25 2005, 13:18)
Beton,Skodarule !
De acord!
QUOTE(ciuly @ Nov 28 2005, 11:03)
stii ca poti sa iti editezi postu nu? si nu, nu ai dat reply de 2 ori, a dat unu quote la tot ce ai postat tu
sincer, mi-e lene sa editez. mai bine il las asa. si gata.
Culmea dezamagirii: Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar wc-uri...
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Nici aici nu este...
- Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Nici aici nu este...
A doctor at an (insane) asylum decided to take his inmates to a baseball game. For weeks in advance, he coached his patients to respond to his commands. When the day of the game arrived, everything seemed to be going well.
As the national anthem started, the doctor yelled, "Up nuts!" And the inmates complied by standing up.
After the anthem he yelled, "Down nuts!" And they all sat.
After a home run he yelled, "Cheer nuts!" And they all broke into applause and cheers.
Thinking things were going very well, he decided to go get a beer and a hot dog, leaving his assistant in charge. When he returned there was a riot in progress. Finding his assistant, he asked what happened.
The assistant replied,"Well...everything was going fine until some guy walked by and yelled, 'PEANUTS!'"
As the national anthem started, the doctor yelled, "Up nuts!" And the inmates complied by standing up.
After the anthem he yelled, "Down nuts!" And they all sat.
After a home run he yelled, "Cheer nuts!" And they all broke into applause and cheers.
Thinking things were going very well, he decided to go get a beer and a hot dog, leaving his assistant in charge. When he returned there was a riot in progress. Finding his assistant, he asked what happened.
The assistant replied,"Well...everything was going fine until some guy walked by and yelled, 'PEANUTS!'"
adica ALUNE?
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate
Un avion se prabuseste in jungla. Doi canibali, tata si fiu, se uitau dintr-un tufis la supravietuitorii care se chinuiau sa iasa din avion.
Fiul: Tata, ia uite-l pe ala mare si musculos, ce facem cu el?
Tatal: Pe ala il facem friptura.
Fiul: Da' pe aia grasa si urata?
Tatal: Pe aia o facem ciorba sau piftie.
Fiul: Da' pe blonda aia sexy?
Tatal: Pe aia o iau io ca s-o f*t.
Fiul: Pai si cu mama ce faci?
Tatal: Ma-ta?.... Ma-ta e buna cu orez.
ps. la multi ani tuturor Andreilor si Andreelor si la multi ani mie, bineinteles.
Fiul: Tata, ia uite-l pe ala mare si musculos, ce facem cu el?
Tatal: Pe ala il facem friptura.
Fiul: Da' pe aia grasa si urata?
Tatal: Pe aia o facem ciorba sau piftie.
Fiul: Da' pe blonda aia sexy?
Tatal: Pe aia o iau io ca s-o f*t.
Fiul: Pai si cu mama ce faci?
Tatal: Ma-ta?.... Ma-ta e buna cu orez.
ps. la multi ani tuturor Andreilor si Andreelor si la multi ani mie, bineinteles.
Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???
inculpatul - Dumnezeu mi-e martor ca nu sunt vinovat...
judecatorul - imi pare rau, audierea martorilor s-a terminat.
judecatorul - imi pare rau, audierea martorilor s-a terminat.
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Discutie despre eroii Americii...cum se numeste eroul care zboara prin aer, salveaza vieti si asa mai departe? Se numeste Superman. Cum se numeste eroul care se catara peste tot, este idolul copiilor , are un costum cu dungi? Se numeste Spiderman. Cum se numeste eroul care are costum negru , si el este idolul copiilor? Se numeste Batman. Dar cum se numeste eroul care a prabusit doua turnuri gemene intr-o zi? Se numeste Musulman.
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
- Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati.
-Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.
Acesta intreaba:
-Ce va doare?.
Doctorul spune
-Ma doare-n cot!.
Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
-"Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un pub, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
-"Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
-"Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11"
Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ văd femei goale!
4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu,la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrlea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat: Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 clienti un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de
1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa
cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1) Mar
2) Banana
3) Fragi
4) Piersica
5) Portocala
Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa
------------
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Da cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, nenorocitilor , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
La scoala la un vecin s-a facut azi "Sburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza, un pustan intreaba: de ce numai femeile au "sburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca barbatii au parasute".
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal
people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Hi, I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your files and pretend to be scared, and then forward me to other users.
As you are receiving e-mail, it's wise to remember how easily this wonderful technology can be misused, sometimes unintentionally and with serious consequences.
Consider the case of the Illinois man who left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.
Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an elderly preacher's wife, whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint. Hearing the scream, her family rushed into the room and saw this note on the screen:
"Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
P.S. Sure is hot down here!"
Christmas Presents
Child:Can I have a puppy for Christmas?
Santa:Certainly not. You can have turkey like everybody else!
What did Adam say on the day before Christmas ?
It's Christmas, Eve !
Rezultate:
1) Mar - inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2) Banana - inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3) Fragi - inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4) Piersica - inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5) Portocala - inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele
- Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati.
-Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.
Acesta intreaba:
-Ce va doare?.
Doctorul spune
-Ma doare-n cot!.
Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice :
-"Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un pub, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini...
-"Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
-"Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11"
Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ văd femei goale!
4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice: sunt f mandru de fiul meu,la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra.
A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrlea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat: Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 clienti un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de
1500 m2.
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa
cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1) Mar
2) Banana
3) Fragi
4) Piersica
5) Portocala
Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
Culmea Melcului: Sa fuga d-acasa
------------
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Da cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, nenorocitilor , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
La scoala la un vecin s-a facut azi "Sburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza, un pustan intreaba: de ce numai femeile au "sburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca barbatii au parasute".
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked.
The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal
people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Hi, I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your files and pretend to be scared, and then forward me to other users.
As you are receiving e-mail, it's wise to remember how easily this wonderful technology can be misused, sometimes unintentionally and with serious consequences.
Consider the case of the Illinois man who left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.
Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an elderly preacher's wife, whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint. Hearing the scream, her family rushed into the room and saw this note on the screen:
"Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
P.S. Sure is hot down here!"
Christmas Presents
Child:Can I have a puppy for Christmas?
Santa:Certainly not. You can have turkey like everybody else!
What did Adam say on the day before Christmas ?
It's Christmas, Eve !
Rezultate:
1) Mar - inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2) Banana - inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3) Fragi - inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4) Piersica - inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5) Portocala - inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele
Un autocar plin cu rabini ajunge la destinație. La coborâre, șoferul așteaptă bacșiș. Coboară primul rabin și îi spune că bacșișul e la cel din spate, cel din spate zice același lucru, în final coboară și ultimul rabin, care îi dă 50 de cenți. Șoferul: Băi, io nu știu cine l-a omorât pe Cristos, da’ sigur voi l-ați chinuit.
intamplare adevarata(sau cel putin asa mi s-a zis), ce poate trece insa drept banc :
Un student la agroalimentara (ASE), are un examen oral, iar proful ii arata un picior de gandac si tipu` trebuie sa recunoasca specia; habar n-are, asa ca proful, plin de bunavointa, ii arata un alt picior de gandac in speranta ca poate isi da seama de data asta; tipul - paralel cu materia. Proful se enerveaza si ii zice:
-Mai baiete, vad ca n-ai invatat nimic, asa ca du-te acasa, pune mana pe carti si ne vedem la vara!
Tipul iese enervat, dar cand ajunge in dreptul usii il striga profesorul..
-Hei, baietas, zi-mi cum te cheama, sa te notez aici!
Tipul, iritat, baga un picior pe usa, il flutura gratios si zice:
-Nah, f****e-n ..... , recunoaste-ma dupa picior!
:Un student la agroalimentara (ASE), are un examen oral, iar proful ii arata un picior de gandac si tipu` trebuie sa recunoasca specia; habar n-are, asa ca proful, plin de bunavointa, ii arata un alt picior de gandac in speranta ca poate isi da seama de data asta; tipul - paralel cu materia. Proful se enerveaza si ii zice:
-Mai baiete, vad ca n-ai invatat nimic, asa ca du-te acasa, pune mana pe carti si ne vedem la vara!
Tipul iese enervat, dar cand ajunge in dreptul usii il striga profesorul..
-Hei, baietas, zi-mi cum te cheama, sa te notez aici!
Tipul, iritat, baga un picior pe usa, il flutura gratios si zice:
-Nah, f****e-n ..... , recunoaste-ma dupa picior!
era un banc cu un muncitor. la un moment dat vine un sef. apoi vine un manager. apoi vine alt sef pe performanta si muncitorul trebuie sa faca rapoarte. si tot asa continua pana vin o gramanda de sefi si manageri care nu fac altceva decat sa evalueze si sa faca rapoarte. stie cineva bancul cum suna in in forma lui cat mai completa?
QUOTE(shrew @ Dec 7 2005, 20:35)
intamplare adevarata(sau cel putin asa mi s-a zis), ce poate trece insa drept banc :
Un student la agroalimentara (ASE), are un examen oral, iar proful ii arata un picior de gandac si tipu` trebuie sa recunoasca specia; habar n-are, asa ca proful, plin de bunavointa, ii arata un alt picior de gandac in speranta ca poate isi da seama de data asta; tipul - paralel cu materia. Proful se enerveaza si ii zice:
-Mai baiete, vad ca n-ai invatat nimic, asa ca du-te acasa, pune mana pe carti si ne vedem la vara!
Tipul iese enervat, dar cand ajunge in dreptul usii il striga profesorul..
-Hei, baietas, zi-mi cum te cheama, sa te notez aici!
Tipul, iritat, baga un picior pe usa, il flutura gratios si zice:
-Nah, f****e-n ..... , recunoaste-ma dupa picior!
:Un student la agroalimentara (ASE), are un examen oral, iar proful ii arata un picior de gandac si tipu` trebuie sa recunoasca specia; habar n-are, asa ca proful, plin de bunavointa, ii arata un alt picior de gandac in speranta ca poate isi da seama de data asta; tipul - paralel cu materia. Proful se enerveaza si ii zice:
-Mai baiete, vad ca n-ai invatat nimic, asa ca du-te acasa, pune mana pe carti si ne vedem la vara!
Tipul iese enervat, dar cand ajunge in dreptul usii il striga profesorul..
-Hei, baietas, zi-mi cum te cheama, sa te notez aici!
Tipul, iritat, baga un picior pe usa, il flutura gratios si zice:
-Nah, f****e-n ..... , recunoaste-ma dupa picior!
bun !
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.