Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Nu e banc, dar mi s-a parut funny:
Coincidente ... sinistre ...
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste īnca o data si Liverpool
ajunge iar īn finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
cred ca am inteles. s-a dus la nevasta doctorului?
Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir;
la 30 ca o sticla de sampanie;
la 40 ca o paine calda,
iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune:
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...
la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....
la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."
##############################################
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru
aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il
intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea
il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna
acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O
sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice
negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul
furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti
ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o
sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in
Caraibe...!!!
Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un
negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un
omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu',
adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti
dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur
da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat
eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul
meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar,
izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu
pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: '
Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu
servim negri!'
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa
el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca
asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori
de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care
acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu
un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul
accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la
locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit
un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m
de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a
dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani
violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe
zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de
m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la
unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine
asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului,
5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal
de arme.
Un compartiment de tren. Īn el o bunica cu nepotelul,
si alti cātiva pasageri printre care un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul
uitāndu-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice
bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa
ceva.
Mai trece un timp
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi
nepotelu'.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai īntampla, zice negru'.
- Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
Un ditamai 747 īntīmpina un front de turbulentã maximã
asa cã pilotul n-are īncotro si anuntã pasagerii cã
vreo cītiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice
cã alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va
face, conform regulamentului, īn ordine alfabeticã.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urīt īsi þinea copilul īn brate si-l
mangaia pe cap zicīnd:
- Fii cuminte, cã azi suntem niggers!
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.
Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi
tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se
gāndea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
Īn urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar īn ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa
gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar
zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde
si vrea sa-l manance.
gandacelul:
- Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si
iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata.
negrul:
- Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau
sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand
vreau sa vad multe "pasarici" de femei.
Si gandacelul l-a facut WC.
Un smecheras de cartier se duce īntr-un bar si cere
barmanului negru:
- Bai, fata de fund, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe
cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
- Bai, fata de fund, adu repede o bere!
Barmanul īl ia la suturi si-l da afara. A treia seara
barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cānd intra
smecherasul īn bar.
- Auzi, mosule, cānd termini clisma aia, adu-mi o
bere!
Un american si un roman stau de vorba. Americanul
spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and
Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, and no
cash!
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir;
la 30 ca o sticla de sampanie;
la 40 ca o paine calda,
iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune:
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...
la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....
la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."
##############################################
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru
aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il
intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea
il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna
acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O
sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice
negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul
furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti
ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o
sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in
Caraibe...!!!
Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un
negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un
omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu',
adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti
dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur
da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat
eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul
meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar,
izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu
pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: '
Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu
servim negri!'
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa
el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca
asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori
de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care
acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu
un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul
accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la
locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit
un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m
de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a
dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani
violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe
zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de
m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la
unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine
asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului,
5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal
de arme.
Un compartiment de tren. Īn el o bunica cu nepotelul,
si alti cātiva pasageri printre care un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul
uitāndu-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice
bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa
ceva.
Mai trece un timp
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi
nepotelu'.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai īntampla, zice negru'.
- Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
Un ditamai 747 īntīmpina un front de turbulentã maximã
asa cã pilotul n-are īncotro si anuntã pasagerii cã
vreo cītiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice
cã alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va
face, conform regulamentului, īn ordine alfabeticã.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urīt īsi þinea copilul īn brate si-l
mangaia pe cap zicīnd:
- Fii cuminte, cã azi suntem niggers!
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Sa se murdareasca si copiii negrilor pe la gura.
Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi
tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se
gāndea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
Īn urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar īn ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa
gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar
zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde
si vrea sa-l manance.
gandacelul:
- Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si
iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata.
negrul:
- Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau
sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand
vreau sa vad multe "pasarici" de femei.
Si gandacelul l-a facut WC.
Un smecheras de cartier se duce īntr-un bar si cere
barmanului negru:
- Bai, fata de fund, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe
cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
- Bai, fata de fund, adu repede o bere!
Barmanul īl ia la suturi si-l da afara. A treia seara
barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cānd intra
smecherasul īn bar.
- Auzi, mosule, cānd termini clisma aia, adu-mi o
bere!
Un american si un roman stau de vorba. Americanul
spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and
Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, and no
cash!
QUOTE(The@ngel @ Nov 21 2005, 10:34) 
Coincidente ... sinistre ...
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Bancul e dragut, dar sa stii ca papa Ioan Paul I a murit in 1978...
QUOTE(add @ Nov 21 2005, 15:33)
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru
aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il
intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea
il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna
acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O
sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice
negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul
furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti
ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o
sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in
Caraibe...!!!
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru
aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il
intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea
il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna
acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O
sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice
negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul
furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti
ziceam...!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o
sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in
Caraibe...!!!
Morala: sa nu va trimiteti niciodata nevasta singura in Caraibe, pentru ca urmatorul copil va fi "FIUL ZAPEZII".
QUOTE(The@ngel @ Nov 21 2005, 10:34)
Nu e banc, dar mi s-a parut funny:
Coincidente ... sinistre ...
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste īnca o data si Liverpool
ajunge iar īn finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
Coincidente ... sinistre ...
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste īnca o data si Liverpool
ajunge iar īn finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
Poate vroiai sa spui ca in 1981 Papa Ioan Paul al II-lea a fost victima unui atentat (dar ca nu a murit atunci) --- asta daca vrei ca bancul sa aiba cat de cat credibilitate.Asta insemna exista riscul unui atentat la viata actualului Papa ?!
a da asta cu papa stiu si io si parca dupaia sa dus la inchisoare unde era ala si ia spus ca il iarta 
A young couple on the brink of divorce visits a marriage counselor. The counselor asks the wife what is the problem.
She responds " My husband suffers from premature ejaculation."
The counselor turns to her husband and inquires "Is that true?"
The husband replies "Well not exactly, it's her that suffers not me."
There was this construction worker on the 3rd floor of this unfinished building. He needed a hand saw, but was too lazy to go down and get it himself, so he tried to call his fellow worker on the ground to get it for him, but this guy could not hear a word he said. So he started to give a sign so the guy on the ground could understand him.
First he pointed at his eyes (meaning "I") then pointed at his knees (meaning "need), and moved his hand back and forth describing the movement of a hand saw.
Finally, the guy on the ground started nodding his head like he understood and dropped his pants and started to jerk off.
The guy on the 3rd floor got pissed-off and ran down to the ground and started yelling at this guy, "You idiot, I was trying to tell you I needed a hand saw."
The other guy replied, "I know, I was trying to tell you that I was coming."
She responds " My husband suffers from premature ejaculation."
The counselor turns to her husband and inquires "Is that true?"
The husband replies "Well not exactly, it's her that suffers not me."
There was this construction worker on the 3rd floor of this unfinished building. He needed a hand saw, but was too lazy to go down and get it himself, so he tried to call his fellow worker on the ground to get it for him, but this guy could not hear a word he said. So he started to give a sign so the guy on the ground could understand him.
First he pointed at his eyes (meaning "I") then pointed at his knees (meaning "need), and moved his hand back and forth describing the movement of a hand saw.
Finally, the guy on the ground started nodding his head like he understood and dropped his pants and started to jerk off.
The guy on the 3rd floor got pissed-off and ran down to the ground and started yelling at this guy, "You idiot, I was trying to tell you I needed a hand saw."
The other guy replied, "I know, I was trying to tell you that I was coming."
O blonda intra intr-o pizzerie.Chelnerul o intreaba:
-In cate felii sa va tai pizza,sase sau doisprezece?
-In sase,te rog,raspunse blonda,doisprezece sunt prea multe pt.mine.
-In cate felii sa va tai pizza,sase sau doisprezece?
-In sase,te rog,raspunse blonda,doisprezece sunt prea multe pt.mine.
QUOTE
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data... Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data... Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
O femeie pe patul de moarte. Sotul, langa ea cu lacrimi in ochi o mangaie.
- Draga, zice sotia, trebuie sa iti spun ceva.
- Nu, draga, stai linistita, nu vorbi.
- Ba da, trebuie sa-ti spun ca te-am inselat cu toti prietenii tai.
- Dar stiu, draga, de-aia te-am si otravit.
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Domnule Director,
Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu.
Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
Serban I. Traian,
Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii
spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...
Un preot ortodox, un predicator protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarāt sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca īn lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se īmbrace, ca trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul ortodox si cel protestant īsi acopera zonele intime, īnsa rabinul īsi acopera fata. Contrariat, preotul ortodox īntreaba:
- Bine mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, si īti acoperi cu māinile partile intime?
La care, rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este īn comunitatea voastra, īnsa īn a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii
spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...
Un preot ortodox, un predicator protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarāt sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca īn lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se īmbrace, ca trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul ortodox si cel protestant īsi acopera zonele intime, īnsa rabinul īsi acopera fata. Contrariat, preotul ortodox īntreaba:
- Bine mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, si īti acoperi cu māinile partile intime?
La care, rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este īn comunitatea voastra, īnsa īn a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got male (amsg)
Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune "Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!". In acel moment aude un zgomot langa rau si se duce sa vada despre ce este vorba. Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune laba pe el. Ateul striga "Oh Doamne!!!"
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri "Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?" Ateul se uita in lumina "Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?"
"Foarte bine" spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara laba, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: "Doamne, pentru mancarea pe care tocmai o voi primi, iti raman vesnic recunoscator."
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got male (amsg)
Un ateu mergea prin padure admirand frumusetile din jurul sau si spune "Ce minuni naturale au creat puterile evolutiei!". In acel moment aude un zgomot langa rau si se duce sa vada despre ce este vorba. Vede un urs grizzly enorm care se indrepta spre el. Ateul o ia la fuga si cand are destul curaj ca sa se uite in spate, vede ca ursul se apropia foarte tare de el. Incearca din rasputeri sa fuga mai tare, dar cade lat la pamant, fara forta. In timp ce incerca sa se ridice, ursul sare si pune laba pe el. Ateul striga "Oh Doamne!!!"
Timpul se opreste! Ursul incremeneste. Padurea tace. Chiar si raul isi opreste cursul. O lumina il invaluie pe ateu si se aude o voce din Ceruri "Imi negi existenta in toti acesti ani, le spui celorlalti ca eu nu exist si ca viata se datoreaza unui accident cosmic. Cum crezi ca eu te voi ajuta acum? Inseamna oare ca pot conta pe tine ca si credincios?" Ateul se uita in lumina "Ar fi lamentabil din partea mea sa iti cer dintr-o data sa ma tratezi ca pe un crestin, dar poate poti sa faci ca ursul sa fie crestin, ce zici?"
"Foarte bine" spune vocea.
Lumina dispare, raul isi urmeaza din nou cursul si sunetele din padure reapar.
Ursul isi coboara laba, si le impreuneaza pe amandoua, isi coboara capul si spune: "Doamne, pentru mancarea pe care tocmai o voi primi, iti raman vesnic recunoscator."
Al doilea a mai fost si se termina mai frumos: "...Binecuvanteaza, Doamne, aceste bucate..."
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane, stapane, am avut un cosmar...
- Cum ma ,calculatoarele nu viseaza!
- Ba da si sunt tare speriat...
- Nu se poate ma, pai ce ai visat?
- Cum visam eu frumos si linistit acolo 1001010101011010... dintr-o data... 101010100001112
- Stapane, stapane, am avut un cosmar...
- Cum ma ,calculatoarele nu viseaza!
- Ba da si sunt tare speriat...
- Nu se poate ma, pai ce ai visat?
- Cum visam eu frumos si linistit acolo 1001010101011010... dintr-o data... 101010100001112
O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu-si poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in
bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe J ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te ... cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in
bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe J ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te ... cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"
The sheriff of the small town pulled over a Porsche that was doing 75 miles per hour in a 35-mile an hour zone. The wealthy man behind the wheel was steaming. When he was finally brought before the local magistrate, he exploded, "I can't believe you stopped me. This town must be the butthole of the world!"
The magistrate looked at him and replied, "And you must be what's passing through."
Secrets to a Happy Marriage
1. It is important to find a woman who cooks and cleans.
2. It is important to find a woman who makes good money.
3. It is important to find a woman who likes to have sex.
4. It is important that these three women never meet.
God created the mule, and told him, "You will be a mule, working constantly from dusk to dawn, carrying heavy loads on your back. You will eat grass and lack intelligence. You will live for 50 years."
The mule answered, "To live like this for 50 years is too much. Please, give me no more than 20." And it was so.
Then God created the dog, and told him, "You will hold vigilance over the dwellings of Man, to whom you will be his greatest companion. You will eat his table scraps and live for 25 years."
And the dog responded, "Lord, to live 25 years as a dog like that is too much. Please, no more than 10 years." And it was so.
God then created the monkey, and told him, "You are monkey. You shall swing from tree to tree, acting like an idiot. You will be funny, and you shall live for 20 years."
And the monkey responded, "Lord, to live 20 years as the clown of the world is too much. Please, Lord, give me no than 10 years." And it was so.
Finally, God created Man and told him, "You are Man, the only rational being that walks the earth. You will use your intelligence to have mastery over the creatures of the world. You will dominate the earth and live for 20 years."
And the man responded, "Lord, to be Man for only 20 years is too little. Please, Lord, give me the 20 years the mule refused, the the 15 years the dog refused, and the 10 years the monkey rejected." And it was so.
And so God made Man to live 20 years as a man, then marry and live 20 years like a mule working and carrying heavy loads on his back.
Then, he is to have children and live 15 years as a dog, guarding his house and eating the leftovers after they empty the pantry.
Then, in his old age, to live 10 years as a monkey, acting like an idiot to amuse his grandchildren.
And it was so.
Three nuns were in the church the other day and the 1st nun says, "I was going through the Father's office and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines!"
"What did you do?" the other nuns asked.
"Well, of course I threw them in the trash."
The second nun said, "Well, I can top that. I was in Father's room putting away the laundry and I found a bunch of condoms!"
"Oh my!" gasped the other nuns.
"What did you do?" they asked.
"I poked holes in all of them!" she replied.
The third nun fainted.
The magistrate looked at him and replied, "And you must be what's passing through."
Secrets to a Happy Marriage
1. It is important to find a woman who cooks and cleans.
2. It is important to find a woman who makes good money.
3. It is important to find a woman who likes to have sex.
4. It is important that these three women never meet.
God created the mule, and told him, "You will be a mule, working constantly from dusk to dawn, carrying heavy loads on your back. You will eat grass and lack intelligence. You will live for 50 years."
The mule answered, "To live like this for 50 years is too much. Please, give me no more than 20." And it was so.
Then God created the dog, and told him, "You will hold vigilance over the dwellings of Man, to whom you will be his greatest companion. You will eat his table scraps and live for 25 years."
And the dog responded, "Lord, to live 25 years as a dog like that is too much. Please, no more than 10 years." And it was so.
God then created the monkey, and told him, "You are monkey. You shall swing from tree to tree, acting like an idiot. You will be funny, and you shall live for 20 years."
And the monkey responded, "Lord, to live 20 years as the clown of the world is too much. Please, Lord, give me no than 10 years." And it was so.
Finally, God created Man and told him, "You are Man, the only rational being that walks the earth. You will use your intelligence to have mastery over the creatures of the world. You will dominate the earth and live for 20 years."
And the man responded, "Lord, to be Man for only 20 years is too little. Please, Lord, give me the 20 years the mule refused, the the 15 years the dog refused, and the 10 years the monkey rejected." And it was so.
And so God made Man to live 20 years as a man, then marry and live 20 years like a mule working and carrying heavy loads on his back.
Then, he is to have children and live 15 years as a dog, guarding his house and eating the leftovers after they empty the pantry.
Then, in his old age, to live 10 years as a monkey, acting like an idiot to amuse his grandchildren.
And it was so.
Three nuns were in the church the other day and the 1st nun says, "I was going through the Father's office and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines!"
"What did you do?" the other nuns asked.
"Well, of course I threw them in the trash."
The second nun said, "Well, I can top that. I was in Father's room putting away the laundry and I found a bunch of condoms!"
"Oh my!" gasped the other nuns.
"What did you do?" they asked.
"I poked holes in all of them!" she replied.
The third nun fainted.
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
QUOTE(Eagle657 @ Nov 24 2005, 15:00)
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
http://forum.softpedia.com/index.php?s=&sh...dpost&p=1066358
QUOTE(kimi @ Nov 23 2005, 21:43)
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane, stapane, am avut un cosmar...
- Cum ma ,calculatoarele nu viseaza!
- Ba da si sunt tare speriat...
- Nu se poate ma, pai ce ai visat?
- Cum visam eu frumos si linistit acolo 1001010101011010... dintr-o data... 101010100001112
- Stapane, stapane, am avut un cosmar...
- Cum ma ,calculatoarele nu viseaza!
- Ba da si sunt tare speriat...
- Nu se poate ma, pai ce ai visat?
- Cum visam eu frumos si linistit acolo 1001010101011010... dintr-o data... 101010100001112
-----------------
Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.
�I don�t want to know!� the child says, bursting into tears. �Promise me you won�t tell me!�
Confused, the father asks what�s wrong.
�Oh, dad,� the boy sobs. �When I was six, I got the �There�s no Santa� speech. At seven, I got the �There�s no Easter Bunny� speech. When I was eight, you hit me with the �There�s no tooth fairy� speech. If you�re going to tell me that adults don�t really fuck, I�ll have nothing left to live for.�
Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
One golfer tells another: "Hey, guess what! I got a set of golf clubs for my wife!" The other replies: "GREAT trade!"
The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" and I said, "Dust!"
Recently, the Psychic Hotline and Psychic Friends Network have launched hotlines for frogs. Here is the story of one frog and his discussing with his psychic.
A frog telephones the Psychic Hotline and is told, "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."
The frog says, "This is great! Will I meet her at a party, or what?"
"No," says the psychic. "Next semester in her biology class."
Some race horses staying in a stable. One of them starts to boast about his track record. "In the last 15 races, I've won 8 of them!"
Another horse breaks in, "Well in the last 27 races, I've won 19!!"
"Oh that's good, but in the last 36 races, I've won 28!", says another, flicking his tail.
At this point, they notice that a greyhound dog has been sitting there listening. "I don't mean to boast," says the greyhound, "but in my last 90 races, I've won 88 of them!"
The horses are clearly amazed. "Wow!" says one, after a hushed silence. "A talking dog."
A physician, an engineer, and an attorney were discussing who among them belonged to the oldest of the three professions represented. The physician said, "Remember, on the sixth day God took a rib from Adam and fashioned Eve, making him the first surgeon. Therefore, medicine is the oldest profession."
The engineer replied, "But, before that, God created the heavens and earth from chaos and confusion, and thus he was the first engineer. Therefore, engineering is an older profession than medicine."
Then, the lawyer spoke up. "Yes," he said, "But who do you think created all of the chaos and confusion?"
One day a fella was driving home when he suddenly realized that it was his daughter's birthday and *shock* he hadn't bought her anything. Out of the corner of his eye he notices a shopping mall. Knowing that it was 'now or never', he pulls his car through three lanes of traffic, finds a parking bay and runs into the mall.
After a frantic search he finds a toy store, goes inside and attracts the attention of the shop assistant. When asked what he'd like, he simply says: "a Barbie Doll".
The shop assistant looks at him in a condescending manner and asks, "So Sir, which Barbie would that be?"
The man looks surprised so the assistant continues, "We have Barbie Goes To the Ball at $19.99, Barbie goes Shopping at $19.99, Barbie goes Clubbing at $19.99, Barbie Goes To The Gym at $19.99, Cyber Barbie at $19.99 and Divorced Barbie at $249.99."
The man can't help himself and asks, "why is Divorced Barbie $249.99 when all those other Barbies are selling for $19.99???"
"Well Sir, that's quite obvious!" says the assistant,
"Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's furniture ....
A Russian, an American, and a blonde were talking one day.
The Russian said, "We were the first in space!"
The American said, "We were the first on the moon!"
The blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!"
The Russian and the American looked at each other and shook their heads. "You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian.
The blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"
The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion:
Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.
At Duke University, there were four sophomores taking Organic Chemistry. They were doing so well on all the quizzes, midterms and labs, etc., that each had an "A" so far for the semester.
These four friends were so confident that the weekend before finals, they decided to go up to the University of Virginia and party with some friends there. They had a great time, but after all the hearty partying, they slept all day Sunday and didn't make it back to Duke until early Monday morning.
Rather than taking the final then, they decided to find their professor after the final and explain to him why they missed it. They explained that they had gone to UVA for the weekend with the plan to come back in time to study, but, unfortunately, they had a flat tire on the way back, didn't have a spare, and couldn't get help for a long time. As a result, they missed the final.
The professor thought it over and then agreed they could make up the final the following day. The guys were elated and relieved. They studied that night and went in the next day at the time the professor had told them. He placed them in separate rooms and handed each of them a test booklet, and told them to begin.
They looked at the first problem, worth five points. It was something simple about free radical formation. "Cool," they thought at the same time, each one in his separate room, "this is going to be easy." Each finished the problem and then turned the page.
On the second page was written: (For 95 points): Which tire?
A woman went down to the Welfare Office to get aid. The office worker asked her, "How many children do you have?"
"Ten," she replied.
"What are their names?" he asked.
"David, David, David, David, David, David, David, David, David and David," she answered.
"They're all named David?" he asked "What if you want them to come in from playing outside?"
"Oh, that's easy," she said. "I just call 'David,' and they all come running in."
"And, if you want them to come to the table for dinner?"
"I just say, 'David, come eat your dinner'," she answered.
"But what if you just want ONE of them to do something?" he asked.
"Oh, that's easy," she said. "I just use their last name!"
�I don�t want to know!� the child says, bursting into tears. �Promise me you won�t tell me!�
Confused, the father asks what�s wrong.
�Oh, dad,� the boy sobs. �When I was six, I got the �There�s no Santa� speech. At seven, I got the �There�s no Easter Bunny� speech. When I was eight, you hit me with the �There�s no tooth fairy� speech. If you�re going to tell me that adults don�t really fuck, I�ll have nothing left to live for.�
Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.
One golfer tells another: "Hey, guess what! I got a set of golf clubs for my wife!" The other replies: "GREAT trade!"
The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" and I said, "Dust!"
Recently, the Psychic Hotline and Psychic Friends Network have launched hotlines for frogs. Here is the story of one frog and his discussing with his psychic.
A frog telephones the Psychic Hotline and is told, "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."
The frog says, "This is great! Will I meet her at a party, or what?"
"No," says the psychic. "Next semester in her biology class."
Some race horses staying in a stable. One of them starts to boast about his track record. "In the last 15 races, I've won 8 of them!"
Another horse breaks in, "Well in the last 27 races, I've won 19!!"
"Oh that's good, but in the last 36 races, I've won 28!", says another, flicking his tail.
At this point, they notice that a greyhound dog has been sitting there listening. "I don't mean to boast," says the greyhound, "but in my last 90 races, I've won 88 of them!"
The horses are clearly amazed. "Wow!" says one, after a hushed silence. "A talking dog."
A physician, an engineer, and an attorney were discussing who among them belonged to the oldest of the three professions represented. The physician said, "Remember, on the sixth day God took a rib from Adam and fashioned Eve, making him the first surgeon. Therefore, medicine is the oldest profession."
The engineer replied, "But, before that, God created the heavens and earth from chaos and confusion, and thus he was the first engineer. Therefore, engineering is an older profession than medicine."
Then, the lawyer spoke up. "Yes," he said, "But who do you think created all of the chaos and confusion?"
One day a fella was driving home when he suddenly realized that it was his daughter's birthday and *shock* he hadn't bought her anything. Out of the corner of his eye he notices a shopping mall. Knowing that it was 'now or never', he pulls his car through three lanes of traffic, finds a parking bay and runs into the mall.
After a frantic search he finds a toy store, goes inside and attracts the attention of the shop assistant. When asked what he'd like, he simply says: "a Barbie Doll".
The shop assistant looks at him in a condescending manner and asks, "So Sir, which Barbie would that be?"
The man looks surprised so the assistant continues, "We have Barbie Goes To the Ball at $19.99, Barbie goes Shopping at $19.99, Barbie goes Clubbing at $19.99, Barbie Goes To The Gym at $19.99, Cyber Barbie at $19.99 and Divorced Barbie at $249.99."
The man can't help himself and asks, "why is Divorced Barbie $249.99 when all those other Barbies are selling for $19.99???"
"Well Sir, that's quite obvious!" says the assistant,
"Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's furniture ....
A Russian, an American, and a blonde were talking one day.
The Russian said, "We were the first in space!"
The American said, "We were the first on the moon!"
The blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!"
The Russian and the American looked at each other and shook their heads. "You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian.
The blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at night!"
The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
Conclusion:
Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.
At Duke University, there were four sophomores taking Organic Chemistry. They were doing so well on all the quizzes, midterms and labs, etc., that each had an "A" so far for the semester.
These four friends were so confident that the weekend before finals, they decided to go up to the University of Virginia and party with some friends there. They had a great time, but after all the hearty partying, they slept all day Sunday and didn't make it back to Duke until early Monday morning.
Rather than taking the final then, they decided to find their professor after the final and explain to him why they missed it. They explained that they had gone to UVA for the weekend with the plan to come back in time to study, but, unfortunately, they had a flat tire on the way back, didn't have a spare, and couldn't get help for a long time. As a result, they missed the final.
The professor thought it over and then agreed they could make up the final the following day. The guys were elated and relieved. They studied that night and went in the next day at the time the professor had told them. He placed them in separate rooms and handed each of them a test booklet, and told them to begin.
They looked at the first problem, worth five points. It was something simple about free radical formation. "Cool," they thought at the same time, each one in his separate room, "this is going to be easy." Each finished the problem and then turned the page.
On the second page was written: (For 95 points): Which tire?
A woman went down to the Welfare Office to get aid. The office worker asked her, "How many children do you have?"
"Ten," she replied.
"What are their names?" he asked.
"David, David, David, David, David, David, David, David, David and David," she answered.
"They're all named David?" he asked "What if you want them to come in from playing outside?"
"Oh, that's easy," she said. "I just call 'David,' and they all come running in."
"And, if you want them to come to the table for dinner?"
"I just say, 'David, come eat your dinner'," she answered.
"But what if you just want ONE of them to do something?" he asked.
"Oh, that's easy," she said. "I just use their last name!"
Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?
Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa
ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai
lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti !!!
Mergea un om prin desert.Insetat, infometat, cand ,ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.In curte erau un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. "Oameni buni,mi-e sete,n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia- nimic .Se uitau fix unul la celalalt.Merge omul , bea se intoarce:
"Oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?" Astia-nimic.Manaca omu' , se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.Vazand ca merge orice, omu' spune: "Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta,asa,putin ,in dormitor?"
Astia-nimic.Merge omu' sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie:
Sotul: "Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?"
La care nevasta-sa:" Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!"
O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f..a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat.
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
-Lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.
De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
Ca sa isi oxigeneze creierul!
- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa īi transmit condoleantele mele.
-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de
metri cubi de lemne".
Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
-fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"
Doua prietene stateau de vorba:
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!
Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales
sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager
de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
- Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
- Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e
cineva care se bucura!
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
-Tigari,alcool,dragy?
-O cafea va rog!
Tovarase Lenin,ce e mai bine..sa ai o sotie sau o iubita?
-Mai bine sa le ai pe amandoua.Sotia crede ca esti la iubita si iubita crede
ca esti cu sotia si in timpul asta tu poti merge sa studiezi la biblioteca.
Un barbat suna la pompieri:
-Mi-a luat foc casa!Mi-a luat foc casa!
-Pompierul ii zice:
-Bine,bine,intr-o clipa suntem acolo.Si cum ajungem acolo?
-Pai, voi nu aveti masina aia mare si rosie?
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
-Tigari,alcool,dragy?
-O cafea va rog!
eo ce timp urat,nu-i asa?
-E,dar mai bine asta decat nimic!
O voce la telefon:
-Dumneavoastra doreati sa va sculam la 6,30?
-Eeeeeeeee.......da.......
-Ei,repede- da-te jos din pat ca e 8,30!
Un tobosar orb il intreaba pe un chitarist surd:
-Acum danseaza?
-De ce?Am inceput sa cantam?
Domnule doctor,am inceput sa-mi pierd memoria.
-Si de cand?
-Ce de cand?
Intra o blonda la doctor.
-Ei domnisoara,unde va inteapa?
-In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti,dupa care o
intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Un tānar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il
intreaba de care vrea: cāte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tānarul, "am o
prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina
cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative.
Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tānarul achita
prezervativele si iese. Mai tārziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu
parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de
cāteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de
religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul
tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca
nu inteleg pe unde o fi! Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem
sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari,
curbeton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.? - Nu
conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
La scoala Bula face o prostie...acesta zice " Nu eu sa moara mama"
...ajunge aksa o gaseste pe masa moarta...a 2-a zi face alta prostie si
zice" Nu eu sa moara sora-mea" aksa sora-sa moarta...a 3-a zi face o
prostie si zice" Nu eu sa moara tata" cand ajunge aksa tacsu isi facea
bagaju...la care Bula" Ce ai tata" ...tacsu " Plec ca e ceva necurat
aici...a murit mata sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e
mare si iarta. - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea
bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa
tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si
dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
ii spune acestuia:
- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai
lucezi si acasa?
- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
- Da, dar nu toti sunt medici legisti !!!
Mergea un om prin desert.Insetat, infometat, cand ,ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.In curte erau un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. "Oameni buni,mi-e sete,n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia- nimic .Se uitau fix unul la celalalt.Merge omul , bea se intoarce:
"Oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?" Astia-nimic.Manaca omu' , se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.Vazand ca merge orice, omu' spune: "Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta,asa,putin ,in dormitor?"
Astia-nimic.Merge omu' sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie:
Sotul: "Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?"
La care nevasta-sa:" Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!"
O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f..a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat.
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
-Lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.
De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
Ca sa isi oxigeneze creierul!
- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa īi transmit condoleantele mele.
-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de
metri cubi de lemne".
Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
-fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"
Doua prietene stateau de vorba:
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!
Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales
sa nu va incurcati cu femei de sex opus!!!!!
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
O stewardesa americana in cursul zborului intreaba in avion un pasager
de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
In tren pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
- Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
- Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e
cineva care se bucura!
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
-Tigari,alcool,dragy?
-O cafea va rog!
Tovarase Lenin,ce e mai bine..sa ai o sotie sau o iubita?
-Mai bine sa le ai pe amandoua.Sotia crede ca esti la iubita si iubita crede
ca esti cu sotia si in timpul asta tu poti merge sa studiezi la biblioteca.
Un barbat suna la pompieri:
-Mi-a luat foc casa!Mi-a luat foc casa!
-Pompierul ii zice:
-Bine,bine,intr-o clipa suntem acolo.Si cum ajungem acolo?
-Pai, voi nu aveti masina aia mare si rosie?
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
-Tigari,alcool,dragy?
-O cafea va rog!
eo ce timp urat,nu-i asa?
-E,dar mai bine asta decat nimic!
O voce la telefon:
-Dumneavoastra doreati sa va sculam la 6,30?
-Eeeeeeeee.......da.......
-Ei,repede- da-te jos din pat ca e 8,30!
Un tobosar orb il intreaba pe un chitarist surd:
-Acum danseaza?
-De ce?Am inceput sa cantam?
Domnule doctor,am inceput sa-mi pierd memoria.
-Si de cand?
-Ce de cand?
Intra o blonda la doctor.
-Ei domnisoara,unde va inteapa?
-In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.
Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti,dupa care o
intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Un tānar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il
intreaba de care vrea: cāte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tānarul, "am o
prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina
cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative.
Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tānarul achita
prezervativele si iese. Mai tārziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu
parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de
cāteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de
religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul
tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca
nu inteleg pe unde o fi! Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem
sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari,
curbeton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.? - Nu
conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
La scoala Bula face o prostie...acesta zice " Nu eu sa moara mama"
...ajunge aksa o gaseste pe masa moarta...a 2-a zi face alta prostie si
zice" Nu eu sa moara sora-mea" aksa sora-sa moarta...a 3-a zi face o
prostie si zice" Nu eu sa moara tata" cand ajunge aksa tacsu isi facea
bagaju...la care Bula" Ce ai tata" ...tacsu " Plec ca e ceva necurat
aici...a murit mata sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e
mare si iarta. - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea
bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa
tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si
dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.