Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
######################
am sters posturile fara bancuri in care se vorbea aiurea de mesaje pe yahoo
######################
PS: sunt preqa multe ca sa va dau PM la fiecare in parte.
offtopic : la ce aberatii sunt in acele mesaje, pot fi considerate bancuri ... ma rog ... pareri subiective ...
ontopic :
- Vreau sa mor linistit in somn, ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui ...
- Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei : "Azi mancam conserve !"
- Q: Cum se dau numele la chinezi ???
A: Se arunca o tigaie pe scari.
ontopic :
- Vreau sa mor linistit in somn, ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui ...
- Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei : "Azi mancam conserve !"
- Q: Cum se dau numele la chinezi ???
A: Se arunca o tigaie pe scari.
Analfabetisme seci:
Pe o balta ceva sclipeste . Oare ce este? Doi peste.
Arati ca o stele si mi-ai rupt inima-n doi.
Pe o balta ceva sclipeste . Oare ce este? Doi peste.
Arati ca o stele si mi-ai rupt inima-n doi.
daca nu stii cum suna originalele, mai bine taci. ai facut-o de oaie.
si cum suna originalul ???
QUOTE(Netshadow @ Nov 14 2005, 00:44) 
Am auzit azi unu fain,dar un picut cam sadic:
Faza e la un spital,la terapie intensiva.Bolnavii-toti unu si unu,conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician,baga capul pe usa si striga:
-Trupa,inspirati adanc,luati o gura mare de aer,nu de alta,dar tre'sa schimb o siguranta.
p.s: faze (reale) din spital stie careva ?(evident,tot funny.Ei---funny pe cat se poate,ca pe acolo umorul poate fi adeseori sadic) Eu stiu vreo doua,dar va las pe voi sa incepeti...
Faza e la un spital,la terapie intensiva.Bolnavii-toti unu si unu,conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician,baga capul pe usa si striga:
-Trupa,inspirati adanc,luati o gura mare de aer,nu de alta,dar tre'sa schimb o siguranta.
p.s: faze (reale) din spital stie careva ?(evident,tot funny.Ei---funny pe cat se poate,ca pe acolo umorul poate fi adeseori sadic) Eu stiu vreo doua,dar va las pe voi sa incepeti...
faze adevarate din spital(am lucrat vreo 3 ani si ceva in schirurgie):
- Intr-o zi mi-a venit un pacient cu un bec de veioza (din ala alungit) spart in rect. Cata durere a tras omul ala dar nu a vrut sa zica dece si l-a bagat acolo. Cand a strans mai tare s-a spart.
- In alta zi un medic dupa vreo 6 ore de opretie s-a inervat a aruncat pensele si bisturie (electrocater-ul) s a strigat: " treziti-l sa se coasa singur ca eu m-am saturat!!!!" Adevarul ca e cam socat docttorul ala dar foarte bun profesionist binenteles ca dupa 2 minute de pauza el l-a "inchis"
- Un alt medic are obiceiul de a bea in timpul oeratiei pepsi cu o halba. cand pleaca spre blocul operator merge cu halba in mana pe holuri. Cine nu-l cunoaste zice ca-i nebun ca bea alcool
Si pot contiua....
Multe sunt super bune dar au legatura cu medicina si trebuie sa cunosti niste chestii si niste termeni ca sa le intelegi
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati.
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da nu mai stim care din noi e.
La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!
Un betiv se suie intr-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 50000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati.
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da nu mai stim care din noi e.
La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!
Un betiv se suie intr-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 50000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
O blonda se plimba cu o coala de hartie in mana, printr-o intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?" Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"
O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
QUOTE(abe @ Nov 17 2005, 16:11)
O blonda se plimba cu o coala de hartie in mana, printr-o intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?" Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"
ai citit postul lui Tic (1302 la numar) un pic mai sus pe pagina asta? ca sa nu te intreb de paginile trecute.
incercati macar pe pagina curenta sa nu se repete bancurile.
daca mai mergeti pe la bunici, nu mai aduceti toate bancurile vechi aici.
QUOTE(Kwarrasha @ Nov 17 2005, 15:18)
si cum suna originalul ???
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba: - Maica, da' nu ai patit nimic? - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! - Pai si unde ti-e parasuta ?!?! - E sus, o bate barbata-su...
Nu cred ca e nou, dar cel putin nu a mai fost recent pe aici:
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- :Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu
tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))"
======================================
Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
================================================== ===
******
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No . wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my
desk... Sorry...
================================================== ===
******
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
================================================== ===
******
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal, don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates!
================================================== ===
******
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says:
'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor,
but the computer still says it can't find it...
================================================== ===
******
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah..................Thank you.
================================================== ===
******
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
================================================== ===
******
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: Okay.
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah..that one does work!
================================================== ===
******
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital
letter V as in Victor, and the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
================================================== ===
******
A customer couldn't get on the Internet:
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
================================================== ===
******
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
================================================== ===
******
Customer: I have a huge problem. A friend has put a screen saver on
my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
================================================== ===
******* And the winner is...
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the
circle around it?
Mai lung dar merita:
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
Nu cred ca e nou, dar cel putin nu a mai fost recent pe aici:
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- :Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu
tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))"
======================================
Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
================================================== ===
******
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No . wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my
desk... Sorry...
================================================== ===
******
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
================================================== ===
******
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal, don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates!
================================================== ===
******
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says:
'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor,
but the computer still says it can't find it...
================================================== ===
******
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah..................Thank you.
================================================== ===
******
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
================================================== ===
******
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: Okay.
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah..that one does work!
================================================== ===
******
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital
letter V as in Victor, and the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
================================================== ===
******
A customer couldn't get on the Internet:
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
================================================== ===
******
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
================================================== ===
******
Customer: I have a huge problem. A friend has put a screen saver on
my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
================================================== ===
******* And the winner is...
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the
circle around it?
Mai lung dar merita:
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
Bun de tot,asta ultimul,dar... 
QUOTE(none @ Nov 17 2005, 13:40)
daca nu stii cum suna originalele, mai bine taci. ai facut-o de oaie.
Nu vreau sa te ataci, dar am senzatia ca iti place sa vorbesti in plus. Nu stiam ca exista un original, iar daca unii au drum la bunici lasa-i in pace. Plus ca facem offtopic, lumea intra aici sa citesca bancuri nu comentarii...
Multumesc!
Bula disperat dupa ceva de fubiptut , se duce la bunica-sa si ii spune:
-Bunicooo te fubipt fha si io o data?
(bunica
-Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!!
-Hai fha bunico fha!!!
.......
Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar :
-Tata ce draq faci mah acolo?
-Ete o fubipt pe mata!
-He he , ce coincidenta...si io la fel!!!)
asa l-am primit, asa l-am postat, dar cenzurat
-Bunicooo te fubipt fha si io o data?
(bunica
-Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!!
-Hai fha bunico fha!!!
.......
Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar :
-Tata ce draq faci mah acolo?
-Ete o fubipt pe mata!
-He he , ce coincidenta...si io la fel!!!)
asa l-am primit, asa l-am postat, dar cenzurat
QUOTE(The@ngel @ Nov 17 2005, 18:15)
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
super!
O vrabiutza pe autostrada...fal-fal-fal..La un moment dat , pe banda de mare viteza, se izbeshte de parbrizul unui BMW! Soferul observa, o vede ca e lovita rau, i se face mila si o ia acasa, o pune intr-o colivie, ii pune nishte paine si nishte apa..peste 2-3 zile incepe sa se trezeasca si vrabiutza noastra: deschide un ochi , apoi pe celalalt, vede gratii, pine , apa... si gandeshte : - F***-i! sa vezi ca l-am omorat pe ala cu BMW-ul!
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
De ce blondele pun des mana la ureche?
Sa nu le zboare toate ideile...
De ce blondele nu au gheata la frigider?
Pentru ca nu cunosc reteta...
Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
si acum ceva mai sadic:
In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist!
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
De ce blondele pun des mana la ureche?
Sa nu le zboare toate ideile...
De ce blondele nu au gheata la frigider?
Pentru ca nu cunosc reteta...
Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
si acum ceva mai sadic:
In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist!
Doua sotii de fotbalisti raman singure acasa , sotii lor fiind plecati la meci! Cele doua se gandesc sa iasa in oras sa mai vada si ele lumea asa ca ies in oras ,dupa ce mananca in oras se duc acasa pe jos la un moment dat una dintre ele spune ca tre mearga neaparat la baie si nu aveau unde sa mearga si intra intr-un cimitir pana la urma ! ele vb intre ele cu ce o sa se stearga si una zice ca ea o sa-si foloseasca bikini si ii arunca dupa aceea dar cealalta spune ca nu are bikini dar o sa se descurce ea !!! A doua zi discutie intre soti ! mah nevastamea a venit azi noapte fara chiloti pe ea la care celalalt zice , pai frate e bine ca la mine a venit nevastamea cu o panglica in fund si scria pe ea "NU TE VOM UITA NICIODATA FRATII IONESCU ".
Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia
pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi
in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia
pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tipul
tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia
pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi
in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia
pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tipul
tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.
Bula: Tati, cum e cand esti beat?
Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
Bula: Tati, dar e doar o usa.
------------------------------------------------------------
Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
Gheorghe: S-a opus!
Tatal: Pai mai Bula, vezi alea doua usi ?! Daca as fii beat eu as vedea patru in loc de doua.
Bula: Tati, dar e doar o usa.
------------------------------------------------------------
Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.
Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?
Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.
Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?
Gheorghe: S-a opus!
Doctor says to patient, "You know what? I used to have the same problem, and whenever I do get migraines, I go home to my wife. She cooks me my favourite meal, rubs my toes, kiss my nipples and well (smiles sheepishly), you know what happens next!"
...next day...
patient says, "Hey doc! Thanks for ur advice. It worked!".
Doctor says, "Oh really? That's good to hear!".
"Oh by the way, "Patient says, "You've got a great house!"
...next day...
patient says, "Hey doc! Thanks for ur advice. It worked!".
Doctor says, "Oh really? That's good to hear!".
"Oh by the way, "Patient says, "You've got a great house!"
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.