Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant
aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul
din holul casei o cantitate considerabila de
balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca
restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Ion si Maria la munte in vacanta. Ies ei de dimineata din cabana cand apare ursu. Astia innebuniti o iau la fuga in jurul cabanei. Maria reuseste sa intre in cabana dar Ion tot dadea ture. Maria :
"Ioane, fugi mai repede ca te prinde ursu!"
La care Ion,linistit: " Cum sa ma prinda fa, ca doar am trei ture inanintea lui !"
"Ioane, fugi mai repede ca te prinde ursu!"
La care Ion,linistit: " Cum sa ma prinda fa, ca doar am trei ture inanintea lui !"
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
QUOTE(kodd @ Nov 10 2005, 19:58) 
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p..., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
defapt e o reclama la mastercard si era cu interfon nu cu sonerie si era filmluet dar ma rog, mi lene sa caut
adaptarea oricum e ...
Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)
Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)
Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)
Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)
Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)
Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scîrbita)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)
Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)
Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)
Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)
Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)
Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)
Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)
Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)
Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)
Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic. Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)
Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)
Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)
Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)
Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)
Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)
Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine...
bogati, mutzi si paralizati...
El: (tacere curioasa)
Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)
Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)
Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)
Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)
Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scîrbita)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)
Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)
Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)
Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)
Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)
Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)
Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)
Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)
Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)
Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic. Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)
Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)
Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)
Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)
Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)
Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)
Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine...
bogati, mutzi si paralizati...
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Ben Laden se uita la Turnul din Pisa ... trage 2 fumuri din trabuc si zice, plin de dispret : Amatori domn'le ... 
QUOTE(Slash @ Nov 9 2005, 20:40)
Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.
Tu ai ris la asa ceva ?
Si eu credeam ca mi se pare mie ca nu mai e umor pe Softpedia...
Bancul original e cu totul altel...
QUOTE(burvi2001 @ Nov 12 2005, 00:50)
Tu ai ris la asa ceva ?
Si eu credeam ca mi se pare mie ca nu mai e umor pe Softpedia...
Bancul original e cu totul altel...
Si eu credeam ca mi se pare mie ca nu mai e umor pe Softpedia...
Bancul original e cu totul altel...
Eh si tu acuma ... poate e mai sadic omul ...
O cucoana opreste pe strada o tipa numa' fumuri imbracata cu o super haina de blana si ii spune:
- Madam, stii cate animale a trebuit sa fie omorate pentru haina asta de blana???
La care tipa, indignata ii raspunde:
- Madam, da' stii cu cate animale a trebuit sa ma culc eu pentru haina asta de blana???
chestii primite pe mess ... destul de tari :
De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare: La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el. La 3 ani succesul este sa aiba dinti. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat. La 35 ani, succesul este sa castige bine. La 50 ani, succesul este sa castige bine . La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. La 80 ani succesul este sa aiba dinti. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
________________________________________________________
WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?" HUSBAND: "Definitely not!" WIFE: "Why not - don't you like being married?" HUSBAND: "Of course I do." WIFE: "Then why wouldn't you remarry?" HUSBAND: "Okay, I'd get married again." WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face)." HUSBAND: (makes audible groan). WIFE: "Would you sleep with her in our bed?" HUSBAND: "Where else would we sleep?" WIFE: "Would you replace my pictures with hers?" HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do." WIFE: "Would she wear my jewellery?" HUSBAND: "Well, I suppose so." WIFE: "Would she use my golf clubs?" HUSBAND: "No, she's left-handed." WIFE: - - - silence - - - HUSBAND: "Shit..."
De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare: La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el. La 3 ani succesul este sa aiba dinti. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat. La 35 ani, succesul este sa castige bine. La 50 ani, succesul este sa castige bine . La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. La 80 ani succesul este sa aiba dinti. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
________________________________________________________
WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?" HUSBAND: "Definitely not!" WIFE: "Why not - don't you like being married?" HUSBAND: "Of course I do." WIFE: "Then why wouldn't you remarry?" HUSBAND: "Okay, I'd get married again." WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face)." HUSBAND: (makes audible groan). WIFE: "Would you sleep with her in our bed?" HUSBAND: "Where else would we sleep?" WIFE: "Would you replace my pictures with hers?" HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do." WIFE: "Would she wear my jewellery?" HUSBAND: "Well, I suppose so." WIFE: "Would she use my golf clubs?" HUSBAND: "No, she's left-handed." WIFE: - - - silence - - - HUSBAND: "Shit..."
bagati fratilor si traduceri!
QUOTE(anonimix @ Nov 13 2005, 02:48)
O cucoana opreste pe strada o tipa numa' fumuri imbracata cu o super haina de blana si ii spune:
- Madam, stii cate animale a trebuit sa fie omorate pentru haina asta de blana???
La care tipa, indignata ii raspunde:
- Madam, da' stii cu cate animale a trebuit sa ma culc eu pentru haina asta de blana???
- Madam, stii cate animale a trebuit sa fie omorate pentru haina asta de blana???
La care tipa, indignata ii raspunde:
- Madam, da' stii cu cate animale a trebuit sa ma culc eu pentru haina asta de blana???
sau
-Madam, dar stii cite maimute au suferit pt testarea cremei tale de față?
Am auzit azi unu fain,dar un picut cam sadic:
Faza e la un spital,la terapie intensiva.Bolnavii-toti unu si unu,conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician,baga capul pe usa si striga:
-Trupa,inspirati adanc,luati o gura mare de aer,nu de alta,dar tre'sa schimb o siguranta.
p.s: faze (reale) din spital stie careva ?(evident,tot funny.Ei---funny pe cat se poate,ca pe acolo umorul poate fi adeseori sadic) Eu stiu vreo doua,dar va las pe voi sa incepeti...
Faza e la un spital,la terapie intensiva.Bolnavii-toti unu si unu,conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician,baga capul pe usa si striga:
-Trupa,inspirati adanc,luati o gura mare de aer,nu de alta,dar tre'sa schimb o siguranta.
p.s: faze (reale) din spital stie careva ?(evident,tot funny.Ei---funny pe cat se poate,ca pe acolo umorul poate fi adeseori sadic) Eu stiu vreo doua,dar va las pe voi sa incepeti...
in cabinet la doctor:
pacientul- domnul doctor, nu stiu ce sa fac, nu ma baga nimeni in seama...
doctorul- urmatorul!!!
pacientul- domnul doctor, nu stiu ce sa fac, nu ma baga nimeni in seama...
doctorul- urmatorul!!!
Faza reala :
Pacient venit aproape gol cu capul spart si cioburi in cap, pentru ca la o partida de sex a vrut sa incerce si cealalta gaura. A fost dat si la TV
Te doare inima?
Sa-ti fac un ness ...
Pacient venit aproape gol cu capul spart si cioburi in cap, pentru ca la o partida de sex a vrut sa incerce si cealalta gaura. A fost dat si la TV
Te doare inima?
Sa-ti fac un ness ...
CUM SCHIMBA ULEIUL DE LA MASINA BARBATII SI CUM IL SCHIMBA FEMEILE:
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 30 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss November de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
-------------------------------
Total - 1.175.000 lei (vechi)
Cit adevar!!!...
Nominalizarile pentru Cel mai iubit roman:
Ion Iliescu - Cel mai iubit roman la categoria "Cine iubeste si lasa cu clementa gratiaza"
Trupa O-Zone - Cea mai surprinzatoare destramare a unei trupe muzicale, la categoria "Gaura din stratul de ozon"
Anghel Iordanescu - Cel mai iubit antrenor roman la categoriile "Olanda si Cehia porneste ca favorite!" si "Adio Erevan"
Mircea Radu - Cel mai iubit prezentator de televiziune la categoria "Cinci milioane de telespectatori, bre!"
Adrian Nastase - Cel mai iubit roman la categoria "Patru case si-o singura Camera"
Iepurasul - Cel mai iubit animal de campanie
Teo - Cea mai tare vedeta de divertisment la categoriile "Intre doua nu te ploua" si "Mai desteapta decit Nicoleta si mai frumoasa decit Tanta"
Steaua Bucuresti - Cea mai iubita echipa de fotbal la categoria "Macaroane cu brinza", antrenata de Zenga si finantata de Gigi
Andreea Marin, cu tot cu Kilimanjaro - Cea mai mare vedeta din Romania, 5.897 metri
Laura Andresan - Cea mai iubita romanca de cei mai multi romani, intr-o singura noapte
Fotbal-tristul Mutu - Cel mai iubit roman la categoria "S-a ales praful"
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 30 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss November de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
-------------------------------
Total - 1.175.000 lei (vechi)
Cit adevar!!!...
Nominalizarile pentru Cel mai iubit roman:
Ion Iliescu - Cel mai iubit roman la categoria "Cine iubeste si lasa cu clementa gratiaza"
Trupa O-Zone - Cea mai surprinzatoare destramare a unei trupe muzicale, la categoria "Gaura din stratul de ozon"
Anghel Iordanescu - Cel mai iubit antrenor roman la categoriile "Olanda si Cehia porneste ca favorite!" si "Adio Erevan"
Mircea Radu - Cel mai iubit prezentator de televiziune la categoria "Cinci milioane de telespectatori, bre!"
Adrian Nastase - Cel mai iubit roman la categoria "Patru case si-o singura Camera"
Iepurasul - Cel mai iubit animal de campanie
Teo - Cea mai tare vedeta de divertisment la categoriile "Intre doua nu te ploua" si "Mai desteapta decit Nicoleta si mai frumoasa decit Tanta"
Steaua Bucuresti - Cea mai iubita echipa de fotbal la categoria "Macaroane cu brinza", antrenata de Zenga si finantata de Gigi
Andreea Marin, cu tot cu Kilimanjaro - Cea mai mare vedeta din Romania, 5.897 metri
Laura Andresan - Cea mai iubita romanca de cei mai multi romani, intr-o singura noapte
Fotbal-tristul Mutu - Cel mai iubit roman la categoria "S-a ales praful"
QUOTE(shumilica @ Nov 9 2005, 22:04)
Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ? Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu
Unul dintre cele mai tari bancuri pe care le-am auzit in ultimul timp.QUOTE(none @ Nov 13 2005, 15:08)
bagati fratilor si traduceri!
Nu prea are rost sa bagam traduceri, pentru ca in general daca sunt traduse nu mai au nici un sens, si daca au nu mai sunt la fe de amuzante .... serios... rezuma-te la bancurile in Romana si gata....
[on-topic]
A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender sets the beer down and says, "For you, no charge!"
A penguin walks into a bar, goes to the counter, and asks the bartender, "Have you seen my brother?" The bartender asks, "I don't know, what does he look like?" <<
A hamburger walks into a bar and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."
A horse walks into a bar. The bartender says, "So, why the long face?"
A grasshopper hops into a bar. The bartender says, "You're quite a celebrity around here. We've even got a drink named after you." The grasshopper says, "You've got a drink named Steve?"
A goldfish walks into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, "What can I get you?" The goldfish says, "Water."
A guy walks into a bar and there is a horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, "What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before?" The guy says, "No, I never thought the parrot would sell the place."
A cowboy walks into a bar. Upon leaving, he realizes that someone has painted his horse. The cowboy yells, "Which one of you painted my horse?" A seven foot tall hulk of a man says, menacingly, "I did." The cowboy realizes he is in trouble and replies, "Why, thank you - the first coat's dry!"
A man walks into a bar with a dog. The bartender says, "Hey buddy, can't you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!" The man replies, "No, I can't read the sign - I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the guy is telling his friend about it: "I told him I was blind and I got a free beer!" The friend then takes his dog into the bar and sits down, and the bartender says, "The sign says no dogs allowed! You'll have to leave!" The friend says, "Sorry, I can't see the sign because I'm blind, and this is my seeing eye dog." The bartender replies, "Since when do they give out Chihuahuas as seeing eye dogs?" The man says, "They gave me a Chihuahua?"
A little guy walks into a bar and slips on some vomit. Minutes later a tough guy walks into the bar and slips on the vomit as well. The little guy says, "I just did that." The big guy then beats the little guy up.
A skeleton walks into a bar and says, "Gimme a beer, and a mop."
A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, "What is this? Some kind of joke?"
ultimele 2 is criminale 
QUOTE(Skodaru @ Nov 15 2005, 09:55)
ultimele 2 is criminale
subscriu
==============================================
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas .
Apoi am tipat : - Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum 2-3 minute...
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
- Curs de zbor pentru incepatori -
REGULI PENTRU TINERII PILOTI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .
REGULI PENTRU TINERII PILOTI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .
QUOTE(kimi @ Nov 14 2005, 06:08)
in cabinet la doctor:
pacientul- domnul doctor, nu stiu ce sa fac, nu ma baga nimeni in seama...
doctorul- urmatorul!!!
pacientul- domnul doctor, nu stiu ce sa fac, nu ma baga nimeni in seama...
doctorul- urmatorul!!!
pacientul: domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
doctorul: de cand ?
pacientul: de cand ce ?
QUOTE
REGULI PENTRU TINERII PILOTI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
Sa decoleze poate oricine, la aterizare trebuie un pilot
Intrã Gigi Becali intr-o discotecã.
O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ?
Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu
___________
Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....la care ea ii rasspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
___________
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
___________
Ora de matematica.
Profesoara spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev tupeist intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
____________
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!
___________
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, aseaza-te la coada...
___________
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta
solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi "la treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data striga:
STOP!
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
-Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!
_____________
O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie.
Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?"
Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"
_____________
Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze,cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
-Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!!!!
______________
Andrei, Catalin si Ion, 3 informaticieni, se hotarasc sa dea o petrecere.
Andrei spune ca le pune la dispozitie apartamentul.
Catalin zice ca aduce muzica si bautura.
Ion zice si el: "Eu o sa aduc 700MB de femei"
______________
La o adunare festiva presedintele tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta la pusca.
____________
Vine un arab intr-un bar:
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
Barmanul raspunde:
- deci un pahar mare de ce??????
______________
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
_____________
Porcusorul isteric în autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu vã supãrati, puteti vã rog sã închideti geamul, cã e frig afarã.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na, acum e cald afarã?
____________
Sala de cinema, intuneric.
- iubito, hai sa na sarutam.
- acum? dupa ce ti-am facut un sex oral??
- CE????MIE?????????
____________________
Fiul catre tată a doua zi dupa noaptea nunții:
- Tată, eu divorțez!
- Ai innebunit? Așa repede? Ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divorțez!
- Măi fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soția mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici noua!
_____________
La medic:
-Dom' doctor mi s-a albăstrit un testicul.
-Trebuie tăiat!
După ceva timp, iar la doctor:
-Dom' doctor s-a albăstrit și celălalt!
-La cuțit cu el!
După încă o perioadă, iar la control:
-Dom' doctor s-a albăstrit și penisul!
-Mă, frate-meu, n-o fi de la blugi?
O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ?
Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu
___________
Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....la care ea ii rasspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
___________
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
___________
Ora de matematica.
Profesoara spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev tupeist intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
____________
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!
___________
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, aseaza-te la coada...
___________
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta
solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec totusi "la treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data striga:
STOP!
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
-Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!
_____________
O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie.
Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?"
Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"
_____________
Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze,cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
-Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!!!!
______________
Andrei, Catalin si Ion, 3 informaticieni, se hotarasc sa dea o petrecere.
Andrei spune ca le pune la dispozitie apartamentul.
Catalin zice ca aduce muzica si bautura.
Ion zice si el: "Eu o sa aduc 700MB de femei"
______________
La o adunare festiva presedintele tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta la pusca.
____________
Vine un arab intr-un bar:
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
Barmanul raspunde:
- deci un pahar mare de ce??????
______________
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
_____________
Porcusorul isteric în autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu vã supãrati, puteti vã rog sã închideti geamul, cã e frig afarã.
Porcutorul trânteste geamul:
- Na, acum e cald afarã?
____________
Sala de cinema, intuneric.
- iubito, hai sa na sarutam.
- acum? dupa ce ti-am facut un sex oral??
- CE????MIE?????????
____________________
Fiul catre tată a doua zi dupa noaptea nunții:
- Tată, eu divorțez!
- Ai innebunit? Așa repede? Ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divorțez!
- Măi fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soția mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici noua!
_____________
La medic:
-Dom' doctor mi s-a albăstrit un testicul.
-Trebuie tăiat!
După ceva timp, iar la doctor:
-Dom' doctor s-a albăstrit și celălalt!
-La cuțit cu el!
După încă o perioadă, iar la control:
-Dom' doctor s-a albăstrit și penisul!
-Mă, frate-meu, n-o fi de la blugi?
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai multi bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele".
Acestea se numesc "fidele".
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.