kodd
7th November 2005, 15:47
QUOTE(kimi @ Nov 7 2005, 11:02)
Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: "Ce doriti, baieti?".
"Am vrea sa fubeeptem si noi ceva." "Si cati bani aveti?" "Vreo saizeci de mii de lei." "De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stanga, vedeti ca e un parculet si va fubeepteti în fund."
Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. "Iarasi voi?", zice receptionerul. "Nu ati fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit sa platim"
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mincat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
Slash
7th November 2005, 20:22
QUOTE(ciuly @ Nov 7 2005, 10:53)
[offtopic (dar practic)]
pai treaba sta cam asa:
- omu a scris postul sa zicem la 15:30
- add a editat-o (a aparut stampu de editare) la 15:47
- omu a scris un nou post la 15:51 care, conform noilor standarde ale forumului, a fost limpit celui de sus si time stamp-u postului a fost evident updatat (amu a scris "sorry din cauza fontului"
sau credeai ca add a scris chestia aia?
ok, sa zicem... n-am prea mai dat asa des pe forum si nu mai stiu care-i sunt standardele. 
acum trebuie ceva ontopic, nu? 
Cu o ocazie oarecare, vizitînd Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina. Zîmbitor, dar cu o netrucată curiozitate, aliatul nostru alături de care am urmărit curcubeul peste Ateneu o întreabă: "La capătul unei așa frumoase cariere, stimată doamnă, mi-ați putea răspunde la o întrebare?" "Desigur" - spuse regina. "Ei bine - cuteză Bush -, care credeți că este esența leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?" Cu un zîmbet suav, regina răspunse: "În opinia mea, filozofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți". "Și cum îți dai seama cine este inteligent și cine nu?" - insistă președintele. "Foarte simplu - spuse regina ridicîndu-se -, permiteți-mi să vă arăt".
Imediat ea îl sună pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone și spune: "Domnule prim-ministru, vă rog răspundeți-mi la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele și nici sora dvs. Cine este el?". Blair răspunde imediat: "Sînt exact eu, ma'am". "Corect - spune regina. Mulțumesc și la revedere, sir Blair". Iar apoi, privindu-l pe Bush: "Ați înțeles, domnule președinte?".
. "Da, doamnă! Foarte interesant! Fiți sigură că o să folosesc această lecție!" - spuse americanul.
Odată întors la Washington, Bush jr. se hotărî să-l pună la test pe Jesse Helms, președintele Comitetului pentru Relații Externe din Senat. Convocat, senatorul vine. "Dragă Helms, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi la o întrebare". "Desigur, dle președinte. What's on your mind?". "Ei bine - începu Bush -, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele și nici sora ta. Cine este el?". Helms roti cîteva clipe ochii între tavan și podea și finalmente întrebă pe șef dacă i-ar putea da răspunsul după o ușoară meditație. Întors la Senat, el convoacă pe dată cîțiva seniori republicani, alături de care zăbovește cîteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție. Pradă disperării, Helms îl sună pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: "Now lookee here, fiule, maică-ta are un copil, taică-tău are un copil, și acest copil nu este nici frate-tău și nici soră-ta. Cine este el?". Powell răspunse pe dată: "Sînt eu, se înțelege de la sine, you dumb cracker ".
Mult mai ușurat, Helms fuge săgeată înapoi la Casa Albă, trece în zbor pe lîngă secretariat și intră gîfîind în Biroul Oval. "Știu răspunsul, domnule! Știu cine este blestematul ăsta de tip! E Colin Powell!".
De peste birou, mîngîind ușor spătarul fotoliului, gîndind probabil la ce noroc are regina cu așa oameni inteligenți pe lîngă ea - englezii ăștia! -, cu o nemascată grimasă de dezgust pe față, Bush replică excedat: "Oh, God! Greșit, you dumb shit! E Tony Blair!".
destrug
8th November 2005, 15:10
S-a inventat o noua pozitie.
Pozitia 68:
Ea o suge si el ramane dator.
none
8th November 2005, 16:01
abia acum ai aflat de ea?
destrug
8th November 2005, 16:04
Mamaaaa , ce in urma am ramas!!
Trece viata pe langa mine.
burvi2001
8th November 2005, 16:13
Nu fiti offtopic...
Eu am spus ca nu e fun si mi s-a sters postul...
Nu am dreptul nici la o parere ?
destrug
8th November 2005, 16:48
banc sec (ca sa nu zici ca sunt off-topic) :
Nu , n-ai voie!!!
FuryRo
8th November 2005, 17:43
Doi psihopati gasesc o pusca. O iau si se uita la ea pe toate partile si in final unul ajunge cu degetul pe tragaci si celalalt cu fata in dreptul tevii. Pusca se descarca. Supravietuitorul comenteaza: "Bah! Si eu m-am speriat, da' n-am facut fatza asta!"
kimi
8th November 2005, 19:21
care e diferenta dintre o furnica si un homosexual???
furnica impinge mancarea de azi, homosexualul impinge mancarea de ieri...
irennescat
9th November 2005, 14:23
O blonda superba , bucuroasa dar umila in acelasi timp, se duce la
manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si
vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa
fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si
apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu
pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!
Slash
9th November 2005, 16:54
While sitting at your desk, lift your right foot off the floor and make clockwise circles. Now, while doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. Your foot will change direction and there's nothing you can do about it.
ciuly
9th November 2005, 17:03
nu si daca
- 1) esti stangaci , sau
- 2) aplici metoda de "multi-tasking" implementata de sistemele de operare care ruleaza pe sisteme cu un singur procesor care nu stie decat mono-tasking.
si anume (particularizat pt acest caz):
~500 ms acordat timp pentru picioru stang sa faca rotirea corecta
urmatoarele ~500 ms acordate mainii drepte pentru scrierea cifrei 6 in aer
si tot asa alternativ, si cu putin concentrare o sa vezi ca se poate
P.S. - cine reuseste experimentul meu are o bere 
Slash
9th November 2005, 18:55
QUOTE(ciuly @ Nov 9 2005, 17:03)
nu si daca
- 1) esti stangaci
, sau
- 2) aplici metoda de "multi-tasking" implementata de sistemele de operare care ruleaza pe sisteme cu un singur procesor care nu stie decat mono-tasking.
si anume (particularizat pt acest caz):
~500 ms acordat timp pentru picioru stang sa faca rotirea corecta
urmatoarele ~500 ms acordate mainii drepte pentru scrierea cifrei 6 in aer
si tot asa alternativ, si cu putin concentrare o sa vezi ca se poate
P.S. - cine reuseste experimentul meu are o bere
Varianta 1 cade, cel putin asa zic eu.
Pt. varianta 2, dau si eu o bere daca iese experimentul lui ciuly. 
itf_tkd
9th November 2005, 19:06
Furnicutza... harnicutza!
In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu său, furnicuța productivă și fericită.
Acolo își petrecea zilele furnicuța, muncea, muncea cu spor și cânta veselă.
BONDARUL, Director General, la firma unde lucra furnicuța, a considerat că nu era posibil ca furnicuța să lucreze de capul ei, așa că a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multă experiență.
Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost să organizeze munca furnicuței, și a pus-o să facă rapoarte de activitate zilnice.
Așa că au angajat o PĂIANJENIȚĂ care organiza actele și răspundea la telefon.
Între timp, furnica productivă și fericită muncea, muncea, muncea...
BONDARUL, Directorul General era foarte mulțumit de rapoartele date de SCARABEU, așa că a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune și pronostice.
Atunci a fost nevoie de angajarea unui GĂNDAC asistent pentru Supraveghetor.
...și a mai fost nevoie de un nou calculator și o imprimantă color.
Curând, furnicuța productivă și fericită a inceput să se plângă, de toată hârțogăria și toate rapoartele pe care trebuia să le facă.
Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca înainte.
BONDARUL, Directorul General, văzând aceasta a considerat că trebuia să ia măsuri.
Așa că, a creat postul de Șef De Departament, acolo unde lucra furnicuța productivă și fericită.
Postul i-a revenit unui GREIER, care și-a făcut un birou nou, modern și echipat corespunzător.
Noul șef de departament, avea nevoi de un asistent, care să îl ajute in pregătirea planului strategic și al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuța productivă și fericită.
FURNICUȚA nu mai cînta ca inainte și era din ce în ce mai stresată.
Într-o zi, Directorul General, uitându-se pe cifre, și-a dat seama că departamentul unde lucra furnicuța, nu mai era la fel de rentabil ca înainte.
Așa că a angajat-o pe BUFNIȚĂ, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic.
BUFNIȚA a stat 3 luni la firmă, în urma studiilor făcute a tras următoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal..”
Așa că urmând sfatul specialistului s-a făcut o reducere de personal. si ghiciti...
....FURNICUȚA a fost prima pe listă, deoarece era nemulțumită mereu...
Morala: Nici să nu-ți treacă prin cap să fi o furnicuță productivă și fericită. E de preferat să fi incompetent și nefolositor. Incompetenții nu au nevoie de supraveghetori..., toată lumea iși dă seama de ce. Și dacă, în ciuda “eforturilor” tale ești productiv, să nu arăți, pentru nimic în lume că ești fericit. Asta nu ți se va ierta!
Dar dacă, in ciuda celor de mai sus, te încăpățânezi să fi o FURNICUȚĂ PRODUCTIVĂ ȘI FERICITĂ, lucrează pe cont propriu, astfel incât să nu ții in cârcă bondari, scarabei, paienjeni, gândaci, greieri și bufnițe in felul ăsta...
numai bine!
bogdanan
9th November 2005, 20:15
QUOTE(ciuly @ Nov 9 2005, 17:03)
nu si daca
- 1) esti stangaci
, sau
- 2) aplici metoda de "multi-tasking" implementata de sistemele de operare care ruleaza pe sisteme cu un singur procesor care nu stie decat mono-tasking.
si anume (particularizat pt acest caz):
~500 ms acordat timp pentru picioru stang sa faca rotirea corecta
urmatoarele ~500 ms acordate mainii drepte pentru scrierea cifrei 6 in aer
si tot asa alternativ, si cu putin concentrare o sa vezi ca se poate
P.S. - cine reuseste experimentul meu are o bere
QUOTE(Slash @ Nov 9 2005, 18:55)
Varianta 1 cade, cel putin asa zic eu.
Pt. varianta 2, dau si eu o bere daca iese experimentul lui ciuly.
fac zilele astea rost de webcam, si astept cu nerabdare berile de la voi 
si sa nu fiu offtopic,
Alinuta iese din baie plîngand.
- Ce ai? o intreaba mama ei.
- Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicind ca eu nu am periscop.
Slash
9th November 2005, 20:40
QUOTE(bogdanan @ Nov 9 2005, 20:15)
fac zilele astea rost de webcam, si astept cu nerabdare berile de la voi
Sincer sa fiu nici nu am citit ce-a zis ciuly acolo, da' mi-a parut interesant.
Oricum, daca faci ce zice acolo (sa citesc si eu), dam si berile. 
si bancu' de rigoare:
Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.
kodd
9th November 2005, 20:41
Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o
usa ii raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex
oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat,
se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine
randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 10.000 de lei
si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa
cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:
"Vezi ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti...
m**e".
Slash
9th November 2005, 20:46
Gata, am citit ce-a zis ciuly acolo, si vreau sa-l contrazic. Daca e piciorul stang si mana dreapta, cred si eu ca merge faza. Ideea e sa faci simultan gesturile cu membrele de pe aceeasi parte.
Si bancu' :
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.
robotelu
9th November 2005, 21:43
E primul post aici.Sper sa va placa 
Ce au in comun un brad de Craciun si un preot?
Globurile (bilele) sunt doar de decor.
shumilica
9th November 2005, 22:04
Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ? Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu
Maurice
9th November 2005, 22:40
O blonda se plimba cu o coala de hartie in mana printr-o intersectie..la un moment dat un politist o opreste si o intreaba:
Ce faci domnisoara? ...
la care blonda:
Conduc un A4...
kimi
10th November 2005, 04:28
irennescat
10th November 2005, 10:16
Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...
Doi batranei stau pe o banca. In fata lor trece o tipa sexy. Unul dintre ei exclama:
- Of of of, daca as mai avea o data 20 de ani... La care celalalt:
- Esti nebun? Pentru jumatatea aia de ora vrei sa lucrezi din nou 40 de ani???!!!
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul
- iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
subsemnatu
10th November 2005, 10:23
ciuly
10th November 2005, 13:59
QUOTE(Slash @ Nov 9 2005, 20:46)
Gata, am citit ce-a zis ciuly acolo, si vreau sa-l contrazic. Daca e piciorul stang si mana dreapta, cred si eu ca merge faza. Ideea e sa faci simultan gesturile cu membrele de pe aceeasi parte.
ba merge ma indiferent despre ce membre e vorba. asa e conceput algoritmul. daca acorzi timp 5 secunde pt un mebru si apoi 5 pentru cellalt merge? da. pai reduci timpul la 500 de ms sau chiar mai putin pentru ca sa "para" ca se face in acelasi timp. asta tot. daca nu merge inseamna ca nici windows-ul tau nu e in stare sa ruleze 2 programe "in acelasi timp" 
deci bancu:
Cica era odata muncitoru` si cu sefu` lui.
Sefu: "Mai, daca raspunzi la cele 2 intrebari pe care am sa ti le adresez o sa'ti pastrezi locu` de munca!"
Muncitoru: "bine, Dom` sef!"
Sefu`: "Prima intrebare: ce e pe 2 roti si merge pe strada?"
Muncitoru`:"Bicicleta!"
Shefu`: "Raspuns corect dar incomplet.. bicicleta pe 2 roti!"
Muncitoru`"Da, dom` shef ... aveti dreptate!"
Shefu`: "Daca nici la intrebarea asta nu`mi raspunzi ... nu mai ai ce cauta aici! Ce e pe 4 roti si merge pe sosea?"
Muncitoru`: "Masina"
Shefu`: "Raspuns corect dar incomplet .. masina pe 4 roti!"
Muncitoru`: "Daca tot nu mai lucrez aici , imi permiteti sa va adresez o intrebare?"
Shefu`: "Da, desigur!"
Muncitoru`: "Ce e gaura cu par si se poate fu*e?"
Shefu` : "Pi**a"
Muncitoru` : "Raspuns corect dar incomplet ... pi**a matii, dom` shef !"
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
