Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
De ce mint barbatii femeile ?
O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.
Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii: "Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred
Isus in desert, mergea, murea de sete si de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca-l rog pe omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus, ala se apuca sa bea apa.
Isus: (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai,
omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus: (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie, sa trag si eu un fum.
Tipul ii intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul: Tare iarba, nu ?
Se gandeste: daca-l rog pe omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus, ala se apuca sa bea apa.
Isus: (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai,
omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus: (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie, sa trag si eu un fum.
Tipul ii intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul: Tare iarba, nu ?
nu e banc dar e pe aproape
Amuzant pentru arabi trist pentru americani: deschide un Document In Microsoft WORD sau NOTEPAD. Scrie cu litere mari Q33 NY. Acesta este numele cursei efectuate de primul avion care a lovit World Trade Center. Apoi selecteaza-l si mareste fontul la 48. Apoi schimba fontul in WINGDINGS. (deci asta e chiar cool )
scuze nici nu am vazut si nici nu exista zborul acesta. greseala dubla
Amuzant pentru arabi trist pentru americani: deschide un Document In Microsoft WORD sau NOTEPAD. Scrie cu litere mari Q33 NY. Acesta este numele cursei efectuate de primul avion care a lovit World Trade Center. Apoi selecteaza-l si mareste fontul la 48. Apoi schimba fontul in WINGDINGS. (deci asta e chiar cool )
scuze nici nu am vazut si nici nu exista zborul acesta. greseala dubla
daca dadeai si tu o pagina in urma...
QUOTE(kimi @ Nov 2 2005, 16:30) 
Isus in desert, mergea, murea de sete si de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca-l rog pe omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus, ala se apuca sa bea apa.
Isus: (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai,
omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus: (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie, sa trag si eu un fum.
Tipul ii intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul: Tare iarba, nu ?
Se gandeste: daca-l rog pe omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus, ala se apuca sa bea apa.
Isus: (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai,
omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus: (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie, sa trag si eu un fum.
Tipul ii intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul: Tare iarba, nu ?
nush daca a mai fost
Q:care e melodia preferata a lui bin laden?
A:UUPS,i did it again
Q:care e melodia preferata a lui bin laden?
A:UUPS,i did it again
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro
QUOTE(Netshadow @ Nov 2 2005, 22:11)
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro
creatie proprie?
Un americam mergea cu masina prin Romania si la un moment dat si face pana intr-o zona uitata de lume. O ia binisor pe jos sa caute un service si la un moment dat il vede pe badea Gheorge in varful unui deal, cosea. Se apropie de el si zice:
-Hei bade do you "coseshti"??
Badea gheorghe nimic dadea mai departe la coasa
-Hei bade do you "coseshti"????
Nimic
-HEI BADE DO YOU "COSESHTI"????
La care badea Gheoghe se intoarce incetishor ishi asheaza caciula pe cap se sprijina in coasa se uita intr-un ochi la american si zice:
-Hei man DO YOU HAVE AN OBSESION?????
-Hei bade do you "coseshti"??
Badea gheorghe nimic dadea mai departe la coasa
-Hei bade do you "coseshti"????
Nimic
-HEI BADE DO YOU "COSESHTI"????
La care badea Gheoghe se intoarce incetishor ishi asheaza caciula pe cap se sprijina in coasa se uita intr-un ochi la american si zice:
-Hei man DO YOU HAVE AN OBSESION?????
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.
- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !
- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !
- Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.
- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
- Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iti ofera intoteauna ceva de baut.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferenta dintre un taur si un bou?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!
- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !
- Prin ce se deosebeste omul de masina ?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...
- Care este asemanarea intre Romania si J aponia ?
- Amandoua tarile au trenuri suspendate.
- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor...
- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !
- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
- Care este diferenta dintre vina si pac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...
- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
- Cum se face o cezariana la canibali ?
- Se mananca femeia din jurul copilului.
- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA ?
- Nu, pentru ca traieste !
- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !
- Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
- Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
- Mesterul Manole.
- Care este cel mai bun lapte ?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.
- Ce are patru picioare si o mana ?
- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
- Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iti ofera intoteauna ceva de baut.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferenta dintre un taur si un bou?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!
- Care este diferenta dintre leu si dolar ?
- Un dolar !
- Prin ce se deosebeste omul de masina ?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic...
- Care este asemanarea intre Romania si J aponia ?
- Amandoua tarile au trenuri suspendate.
- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor...
- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita ?
- Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului !
- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
- Care este diferenta dintre vina si pac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politia bate mai tare...
- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
QUOTE(danchitu86 @ Nov 2 2005, 23:21)
creatie proprie?
??? explica-mi te rog pe pm.ai mai auzit odata bancul si te dai rotund? bancul mai mult ca sigur nu a mai fost aici asa ca...(purtam restul conversatiei pe pm,daca mai e cazul-prea mult offtopic strica)
Daca a mai fost nu-mi scoateti ochii, da?
"Un politai opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?"
"Un politai opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?"
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu stii ca ala o ia la mubeepie?
- Lasa asta, bine ca nu se fubeepte în fund…
- Tu stii ca ala o ia la mubeepie?
- Lasa asta, bine ca nu se fubeepte în fund…
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP!
- Irina Logoff.
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
- 7UP!
ce este sexul ?
- dupa medici e o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat
-dupa avocati este o injustitie, pentru ca mereu e unul deasupra, altul dedesubt
-dupa politicieni e democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt
-dupa economisti e o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
-dupa matematicieni e ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
- dupa medici e o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat
-dupa avocati este o injustitie, pentru ca mereu e unul deasupra, altul dedesubt
-dupa politicieni e democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt
-dupa economisti e o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
-dupa matematicieni e ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima...
O blonda si o bruneta in parc:
Bruneta: Uite o pasare moarta ...
La care blonda, uitandu-se pe cer : Unde? UNDE?!
Bruneta: Uite o pasare moarta ...
La care blonda, uitandu-se pe cer : Unde? UNDE?!
daca era moarta inseamna ca nu mai putea zbura.
QUOTE(none @ Nov 4 2005, 10:43)
daca era moarta inseamna ca nu mai putea zbura.
tu esti blond(a)?
QUOTE(none @ Nov 4 2005, 10:43)
daca era moarta inseamna ca nu mai putea zbura.
none, salutări caracalenilor!
none: reprezentarea inteligentei dusa la extrem. exceptional.
QUOTE(none @ Nov 4 2005, 10:43)
daca era moarta inseamna ca nu mai putea zbura.
bv milka
)))))))QUOTE
cineva locuieste la ultimul etaj...cine?
pasarica din banc cazuta pe acoperisul blocului, moarta?
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate,
va asigur ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate,
va asigur ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
QUOTE(woth @ Nov 4 2005, 13:30)
none: reprezentarea inteligentei dusa la extrem. exceptional.
totusi, sa nu exageram. am incercat sa fac putin fun pentru ca se cam asternuse praful pe aici. ce-i drept, am observat ca ma ridicasem prea mult.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.