Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
da... si marmota!
am mai spus...marmota ma scarpina pe spate. asa ca replica asta nu tine la mine.
cea mai tare poanta pe care am auzit-o in ultima vreme
QUOTE(invisible @ Oct 21 2005, 22:08) 
cea mai tare poanta pe care am auzit-o in ultima vreme
Super
QUOTE(...easca @ Oct 21 2005, 23:37)
Super
dap... cred ca de asta pot sa rad atunci cand imi aduc aminte, fara sa fiu caz tipic exemplificat in proverb:)
QUOTE(invisible @ Oct 21 2005, 22:08)
cea mai tare poanta pe care am auzit-o in ultima vreme
suuupeeerrrr
Un batran pe patul de moarte susura
- Sarah, Sarah, unde esti, scumpa mea sotie?
- Chiar aici langa tine, dragul meu.
- Si fiul meu John...unde este?
- Chiar aici langa tine, tata.
- Si fiica mea, Mitsy...unde este?
- Chiar aici langa tine, tata.
- Si fiul meu Daniel...unde este?
- Chiar aici langa tine, tata.
- Cum asa, nu are nici unul din voi grija de magazin?
Il stiam, dar parca era vorba de un evreu pe moarte si asta era ideea bancului. Stii tu, evrei, afaceri....
Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa
cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mima grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa
cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mima grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!
poate a mai fost:
Care este diferentza dintre o femeie shi un calculator?
O femeie comenteaza daca o loveshti dar un calculator se pune pe lucru.
Care este diferentza dintre o femeie shi un calculator?
O femeie comenteaza daca o loveshti dar un calculator se pune pe lucru.
O studenta, iesind de la examenul la geopolitica se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a
treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.
Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama:
"Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu
meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca
pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu,
un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa
ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii
mei, care nu se uite la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi
doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi naibii sa vad inca o data harta aia !!!"
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
insa nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
insa nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
@andragony: dear,chiar ti-e greu sa citesti ce s-a mai postat? nu de alta dar ultimele trei bancuri alte tale au mai fost de n ori pe aici...si asta ma oboseste.sau vrei sa ai posturi cat mai multe,dar asa?! pt toti: cititi fratilor ce s-a postat aici,ca altfel dam "copy & paste" de n-spe mii de ori si ajungem autobuzistu' din urma.... 
Un tip merge in control la casa de nebuni si il intreaba pe director cum se distreaza nebunii acolo :
- Avem multe mijloace , dar cel mai important este un video- player.De- abia l-am adus si functioneaza de minune.
Curios , inspectorul vrea sa vada aparatul si il roaga pe director sa i-l arate dar , in loc de video vede de fapt o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta ?
- E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita 3 ore in continuu la ea. Asa-i Mila ? intreba directorul pe un nebun care era acolo.
- Da, domnu’ director , dar va rog sa ne schimbati azi caramida ca pe asta am vazut-o de 7 ori
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta , bade ?
- D’ apoi nu prea trage !
- Da’ la plug cum trage ?
- Nu prea !
- Pai, atunci de ce l-ai adus, sa-l vinzi ?
- Nu l- am adus sa-l vand !
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el ?
- Vreau sa-l fac de rusine.
Ion si Vasile :
- Mai , Vasile , nu puteam dormi si mi-o zis domn’ doftor sa anchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana dorm.
- Si ? O mers ?
- Stai sa vezi ! M-am apucat sa le numar , dar mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…
Profesorul de chimie :
- Sti care-I denumirea chimica a substantei care are formula H2SO4 ?
- Nu stiu dar imi sta pe limba…
- Scuipa-l repede , ca e acid sulfuric !
Doi orbi intra la cinema sa vizioneze un film.
Dupa un timp , unul dintre ei il intreaba pe celalt :
- Tu vezi ceva ?
- Nu, dar tu vezi ?
- Nici eu.
- Atunci hai mai in fata !
O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor :
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.
- Avem multe mijloace , dar cel mai important este un video- player.De- abia l-am adus si functioneaza de minune.
Curios , inspectorul vrea sa vada aparatul si il roaga pe director sa i-l arate dar , in loc de video vede de fapt o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta ?
- E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita 3 ore in continuu la ea. Asa-i Mila ? intreba directorul pe un nebun care era acolo.
- Da, domnu’ director , dar va rog sa ne schimbati azi caramida ca pe asta am vazut-o de 7 ori
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta , bade ?
- D’ apoi nu prea trage !
- Da’ la plug cum trage ?
- Nu prea !
- Pai, atunci de ce l-ai adus, sa-l vinzi ?
- Nu l- am adus sa-l vand !
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el ?
- Vreau sa-l fac de rusine.
Ion si Vasile :
- Mai , Vasile , nu puteam dormi si mi-o zis domn’ doftor sa anchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana dorm.
- Si ? O mers ?
- Stai sa vezi ! M-am apucat sa le numar , dar mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…
Profesorul de chimie :
- Sti care-I denumirea chimica a substantei care are formula H2SO4 ?
- Nu stiu dar imi sta pe limba…
- Scuipa-l repede , ca e acid sulfuric !
Doi orbi intra la cinema sa vizioneze un film.
Dupa un timp , unul dintre ei il intreaba pe celalt :
- Tu vezi ceva ?
- Nu, dar tu vezi ?
- Nici eu.
- Atunci hai mai in fata !
O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor :
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.
QUOTE(Netshadow @ Oct 22 2005, 12:33)
@andragony: dear,chiar ti-e greu sa citesti ce s-a mai postat? nu de alta dar ultimele trei bancuri alte tale au mai fost de n ori pe aici...si asta ma oboseste.sau vrei sa ai posturi cat mai multe,dar asa?! pt toti: cititi fratilor ce s-a postat aici,ca altfel dam "copy & paste" de n-spe mii de ori si ajungem autobuzistu' din urma....
frate.. sunt 40 de pagini, de fiecare data cand aude cineva un banc trebuie sa deruleze 40 de pagini sa nu te streseze pe tine? daca stii bancul sari peste, nu il mai citesti.
keep it funny
QUOTE(Zazie @ Oct 23 2005, 14:05)
frate.. sunt 40 de pagini, de fiecare data cand aude cineva un banc trebuie sa deruleze 40 de pagini sa nu te streseze pe tine? daca stii bancul sari peste, nu il mai citesti.
keep it funny
keep it funny
Mda...dar chestia e ca au fost postate cu cateva pagini in urma...Oricum-imi place cum gandesti!
In ritmul asta o sa editam Shogun-ul aici,pana la Craciun.(in fine,nu ma mai stresez-vorba unora de pe aici:"forumul se duce de rapa":( )QUOTE(radumiki @ Oct 23 2005, 13:29)
O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor :
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
- Nu-i adevarat, ofteza un turist , uitandu-se la nevasta-sa.
QUOTE(Netshadow @ Oct 23 2005, 15:15)
Mda...dar chestia e ca au fost postate cu cateva pagini in urma...Oricum-imi place cum gandesti! In ritmul asta o sa editam Shogun-ul aici,pana la Craciun.(in fine,nu ma mai stresez-vorba unora de pe aici:"forumul se duce de rapa":( )
In ritmul asta o sa editam Shogun-ul aici,pana la Craciun.(in fine,nu ma mai stresez-vorba unora de pe aici:"forumul se duce de rapa":( ) Cumpara-ti niste lumanari.
intrebare- ce este un arici cu pubipla sculata???
raspuns- BUZDUGAN.
raspuns- BUZDUGAN.
Ce icoană caută prima oară un ţigan pe desktop când deschide PC-ul? Recycled Bin.
intrebare- Stiti cine a scris cantecul "O brad frumos" ?
raspuns - Un ungur, ca daca era român ii zicea "Un brad frumos".
raspuns - Un ungur, ca daca era român ii zicea "Un brad frumos".
Deschideti doc-ul, dar inchideti cit mai repede! Ca PUTE!
QUOTE(TOPCATBV @ Oct 25 2005, 20:34)
Deschideti doc-ul, dar inchideti cit mai repede! Ca PUTE!
nu stiu de unde ai mai scos-o si pe asta dar e TARE!
primit pe mail:
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts.
He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?"
"Are you nuts?", she replies. And keeps walking away.
He turns around, runs around the block and gets to the corner
before she does."Would you let me bite your breasts for $1,000?," he asks
again."Listen sir, I'm not that kind of woman. Got it?"
So the guy runs again around the next block and faces her
again: "Would you let me bite your breasts just once for $10,000?"
She thinks about it for a while and "Hmmm $10,000, eh?, OK,
just once, but not here. Let's go to that dark alley over there".
So they went to that alley and she takes off her blouse to
reveal the most perfect breasts in the world.
As soon as he sees them he jumps at them and starts caressing them, fondling them,
kissing them, burying his face in them, but not biting.
In the end the woman gets all annoyed and asks: "Are you gonna
bite them or what?"
"Nah", he replies. "Too expensive!!"
A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts.
He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?"
"Are you nuts?", she replies. And keeps walking away.
He turns around, runs around the block and gets to the corner
before she does."Would you let me bite your breasts for $1,000?," he asks
again."Listen sir, I'm not that kind of woman. Got it?"
So the guy runs again around the next block and faces her
again: "Would you let me bite your breasts just once for $10,000?"
She thinks about it for a while and "Hmmm $10,000, eh?, OK,
just once, but not here. Let's go to that dark alley over there".
So they went to that alley and she takes off her blouse to
reveal the most perfect breasts in the world.
As soon as he sees them he jumps at them and starts caressing them, fondling them,
kissing them, burying his face in them, but not biting.
In the end the woman gets all annoyed and asks: "Are you gonna
bite them or what?"
"Nah", he replies. "Too expensive!!"
QUOTE(Cristist50 @ Oct 17 2005, 00:52)
Intrebare: mai stie cineva unde e site-ula ala cu la multi ani? unde canta unu misto de tot. PM va rog daca il gasiti ...
http://www.webro.us/la-multi-ani/
In avion se aude in difuzor:
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in
jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si
cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand asta nu era
acasa si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere,
tatal zice: "Eu zic sa nu-l batem"
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in
jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si
cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand asta nu era
acasa si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere,
tatal zice: "Eu zic sa nu-l batem"
tari, tari 
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.