QUOTE(add @ Oct 17 2005, 20:17) 
">> Ce face pestii cand sunt multi?
>> R:Bancuri
>> R:Bancuri
In apa patru ochi luceste.
E doi peste!!!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
In apa patru ochi luceste.
E doi peste!!!
QUOTE(Acynonix @ Oct 18 2005, 11:24)
A fost odată un moderator. Și a mai venit unul.
fusese un moderator inainte prezent pe acest thread si plecase iar imediat (un delta t acolo) aparusem io. banc cu iz sec valabil pe moment. v-ati lamurit? cine gusta, bine, cine nu, treaba lui. nu trebe sa va certati si pe tema asta
Romaneza: Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de puta lu'
tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!
tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!
QUOTE(destrug @ Oct 18 2005, 11:10)
In apa patru ochi luceste.
E doi peste!!!
E doi peste!!!
Brazii care creste mari,
Creste perpenticulari.
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care,
normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
incearca sa faci un folder denumit "con" si vei vedea ca nu poti! 
asta pt ca "con" este denumirea tastaturii ca si device de pe vremea lu ms-dos. motivul pentru care primesti eroare este ca device-ul respectiv (tastatura) este read-only. la fel e si cu prn, dar la asta nu primesti eroare pt ca e "write-enabled". tot in categoria "device"-urilor intra comx (x de la 1 la cate ai pe pc), lptx (x de la 1 la cate ai pe pc), etc
QUOTE(destrug @ Oct 19 2005, 12:06)
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care,
normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Buei, ce-ai cu aricii? Te reclam la Vier Igel!
Con nu este tastatura, ci consola. Și nu este read-only, este read-write. Atunci când citești este tastatura, atunci când scrii este ecranul.
copy con fisier.txt
^comandă care copiază text din CON (tastatură) într-un fișier (folosiți Ctrl+Z după ce ați întrodus textul)
copy fisier.txt con
^comandă care copiază text din fisier în CON (ecran). Practic afisează fișierul.
copy con fisier.txt
^comandă care copiază text din CON (tastatură) într-un fișier (folosiți Ctrl+Z după ce ați întrodus textul)
copy fisier.txt con
^comandă care copiază text din fisier în CON (ecran). Practic afisează fișierul.
voi realizati ca sunteti off-topic?
inana, unde esti?
QUOTE(evilone @ Oct 19 2005, 13:28)
Con nu este tastatura, ci consola.
copy fisier.txt con
^comandă care copiază text din fisier în CON (ecran). Practic afisează fişierul.
copy fisier.txt con
^comandă care copiază text din fisier în CON (ecran). Practic afisează fişierul.
p-asta n-am stiut-o
de aceea am dedus ca e tastatura @none: lamurirea unui banc, nu consider a fi (total) off-topic. daca pe topic-ul asta se scriu exclusiv bancuri, atunci da, e off-topic, dar daca se admit comentarii (concrete si la obiect) la adresa unui/unor bancuri, atunci nu e off-topic.
QUOTE(none @ Oct 19 2005, 12:40)
voi realizati ca sunteti off-topic?
inana, unde esti?
inana, unde esti?
Invatam comenzi noi de la Ciuly si Evilone
QUOTE(ciuly @ Oct 19 2005, 12:41)
p-asta n-am stiut-o de aceea am dedus ca e tastatura
@none: lamurirea unui banc, nu consider a fi (total) off-topic. daca pe topic-ul asta se scriu exclusiv bancuri, atunci da, e off-topic, dar daca se admit comentarii (concrete si la obiect) la adresa unui/unor bancuri, atunci nu e off-topic.
de aceea am dedus ca e tastatura @none: lamurirea unui banc, nu consider a fi (total) off-topic. daca pe topic-ul asta se scriu exclusiv bancuri, atunci da, e off-topic, dar daca se admit comentarii (concrete si la obiect) la adresa unui/unor bancuri, atunci nu e off-topic.
tot offtopic: Dar cu "aux"cum ramane?
QUOTE(ciuly @ Oct 19 2005, 13:24)
, etc
"aux" este "auxiliar" si deci intra in "etc"
dar hai sa nu o mai lungim ca se supara inana
QUOTE(ciuly @ Oct 19 2005, 13:41)
p-asta n-am stiut-o de aceea am dedus ca e tastatura
@none: lamurirea unui banc, nu consider a fi (total) off-topic. daca pe topic-ul asta se scriu exclusiv bancuri, atunci da, e off-topic, dar daca se admit comentarii (concrete si la obiect) la adresa unui/unor bancuri, atunci nu e off-topic.
de aceea am dedus ca e tastatura @none: lamurirea unui banc, nu consider a fi (total) off-topic. daca pe topic-ul asta se scriu exclusiv bancuri, atunci da, e off-topic, dar daca se admit comentarii (concrete si la obiect) la adresa unui/unor bancuri, atunci nu e off-topic.
dar nu era nimic fun in lamurirea bancului.
si eu am vrut sa lamuresc bancul cu napoleon dar m-am izbit de-un zid.
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca.
multumesc de "esplicatii". am postat la fun cu un scop...acum nu mai incearca nimeni
Definitia Curajului:
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
Definitia Curajului:
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.
Vestita scoala romaneasca
Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian
stau fata in fata in
transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se
blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in
cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa
incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!
Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian
stau fata in fata in
transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se
blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in
cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa
incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!
Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune
negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?
-----------------
> M E Z I N U L
> Basm poporan
>
> Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a
> familiei
si-dat duhul.
> - Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
> Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
> Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca
> moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta.
> Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
> spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna
> Padurii.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 5 ori.
> Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
> Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta
> parintii, fratele.
> Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n
burta...
> ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe
> fra-su mort.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 10 ori.
> Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
> Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii,
> fratii.
> Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n
burta...
> ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe
> fratii sai morti.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 20 ori.
> - Dar daca te fut de 25 de ori?
> - Si mai bine.
> - Dar de 30 ori?
> - Excelent, da drumul!
> - Dar vei rezista?
> - Sigur ca da.
> - Asa a crezut si vaca...
mezinu asta te pomeni ca o fi manolache
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune
negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?
-----------------
> M E Z I N U L
> Basm poporan
>
> Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a
> familiei
si-dat duhul.
> - Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
> Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
> Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca
> moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta.
> Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
> spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna
> Padurii.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 5 ori.
> Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
> Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta
> parintii, fratele.
> Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n
burta...
> ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe
> fra-su mort.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 10 ori.
> Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
> Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii,
> fratii.
> Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n
burta...
> ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe
> fratii sai morti.
> - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
> - Ba se poate, dar numai daca ma futi de 20 ori.
> - Dar daca te fut de 25 de ori?
> - Si mai bine.
> - Dar de 30 ori?
> - Excelent, da drumul!
> - Dar vei rezista?
> - Sigur ca da.
> - Asa a crezut si vaca...
mezinu asta te pomeni ca o fi manolache
Badea gheorghe o viola pe maria. maria: ajutoooor !!! gheorghe: taci fa, ca pot si singur.
În tren, caldura mare. În acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o înghititura buna. Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba raspunde: Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
Câte categorii de femei sunt în România?
3: 10% mame, 10% doamne, 10% curve și restul mamă, doamne, ce mai curve!
Câte categorii de femei sunt în România?
3: 10% mame, 10% doamne, 10% curve și restul mamă, doamne, ce mai curve!
macar celalalt si-o potolit setea.
In sala de operatie (chirurgul catre anestezist):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na, nani-na...
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na, nani-na...
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica
interesant. inseamna ca pe sarma au ramas doua vrabii?
interesant. inseamna ca pe sarma au ramas doua vrabii?
interesant. inseamna ca pe sarma au ramas doua vrabii?
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.