gyulya_28
13th October 2005, 11:11
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perișori mici la unul din capete și o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acțiune. Cînd sînt folosită, mă mișc înainte și înapoi într-o gaură caldă și umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare și lipicioasă, apoi mă întorc la poziția originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuța ta de dinți, ce credeai? 
Maurice
13th October 2005, 11:13
QUOTE(gyulya_28 @ Oct 13 2005, 12:11)
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niște perișori mici la unul din capete și o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acțiune. Cînd sînt folosită, mă mișc înainte și înapoi într-o gaură caldă și umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare și lipicioasă, apoi mă întorc la poziția originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuța ta de dinți, ce credeai?
ce tare 
Acynonix
13th October 2005, 11:30
Ce vechi.
Netshadow
13th October 2005, 12:31
QUOTE(Acynonix @ Oct 13 2005, 11:30)
Subscriu.
Dar a fost "fun" atunci cand l-am auzit prima data (care a fost in urma cu ...hmmmm?! ani (oricum multi))
none
13th October 2005, 15:03
ori mi-a disparut mesajul ori a fost editat.
ideea era ca eu m-am gandit la cu totu altceva
gyulya_28
14th October 2005, 12:50
Un tip agatã o tipa si, neavind unde sã o ducã, intrã cu ea în parc, printre copaci si o executa. Un numãr, tipa: mai vreau. Al doilea, tipa: mai vreau. Al treilea, tipa: mai vreau. Dupa al patrulea, tipa tot nesatisfacutã. Obosit, tipul îi spune:
- Asteaptã-ma aici, mã duc sã caut o tigarã si mã întorc.
Iese omul pe alee, gãseste alt tip, îi cere o tigarã si în timp ce o fumeazã, îi vine ideea:
- Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
- Ba, cum sã nu?
- Ia-o pe poteca asta si gãsesti o tipã gata dezbracatã, te urci pe ea si-i dai înainte.
Primul tip îsi vede de drum, al doilea merge pe potecã, o gãseste pe tipã si trece la lucru. Deodatã se aprind lanternele: politia!
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, imi f.t nevasta.
- Vã rog sa ma scuzati, nu stiam cã sînteti cu nevasta.
- Pãi pînã sã aprindeti lanternele nu stiam nici eu.
Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã gravidã si i se solicitã pensie alimentarã. Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã
demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstã. Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii bãiatului si
jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din else adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul! 
bogdanan
14th October 2005, 15:48
An old mafia Don is dying and he calls his grandson to the bed. "You lissin-a me - I wanna for you to taka my chrome plated .38 revolver so you will always remember me."
"But grandpa, I really don't like guns. Howzabout you leava me your rolex watch instead?"
"Shuddup and lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifulla wife, lotsa money, a biga home and maybe a coulple a bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find your beautifula wife in bed with another man. Whadda you gonna do then?
Pointa to your watch and say: 'Times up?'"
si unul sec
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!
none
14th October 2005, 16:08
controlorul era gaylord?
bogdanan
14th October 2005, 20:39
Man said: "God!?"
God responded: "Yes?"
The man said: "Can I ask a question?"
God: "Go right ahead,"
Man: "God, what is a million years to you?"
God: "A million years to me is only a second."
Man: "Hmmm, "God, what is a million dollars worth to you?"
God: "a million dollars to me is as a penny."
Man: "God. can I have a penny?"
And God cheerfully said: "Sure!!.....just a second."
bogdanan
14th October 2005, 21:56
ANUNT UMANITAR..
Va rugam ajutatzi in lupta pt combaterea gripei aviare.. Pentru a distruge virusul trebuie "ARSE" toate pasaricile
ciuly
14th October 2005, 23:19
din aceeasi serie (primita pe messenger)
Din cauza semnalarii gripei aviare in Romania pana la noi anunturi din partea ministerului sanatatii se interzic orice fel de activitati de genul "f*tut buha". Va multumim pentru intelegere
Tzepi
16th October 2005, 22:18
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning
valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem penepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
bogdanan
16th October 2005, 23:37
Cristist50
16th October 2005, 23:52
Intrebare: mai stie cineva unde e site-ula ala cu la multi ani? unde canta unu misto de tot. PM va rog daca il gasiti ...
inana
17th October 2005, 09:10
*Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu*
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
*Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi*
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
*Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei*
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
*Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru*
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!
*Tine cont de aceasta observatie:*
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.
La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!
Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati
cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un
biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu". Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...
Care este diferenta dintre un vultur si o soacra?
R: Vulturul asteapta sa mori.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si
apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort... Ce zici de asta? Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact.
irennescat
17th October 2005, 14:36
*Ce** poate aduce fidelitatea*
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu
urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama
cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu
fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin
geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina,
miroase a curat.
Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna
dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie.
Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare
parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In
bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al
lui,cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat
cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca
pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."
------------------------------------------------------------------------
none
17th October 2005, 14:47
In the immigration office:
- Name?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
add
17th October 2005, 19:17
Sarpele si serpoaica fac sex, si serpoaica spune:
"vorbeste urit, te rog, spune-mi un cuvint urit".
sarpele spune:
"sssssssula".
serpoaica:
"asa, dar zi-l cu P".
la care sarpele replica:
"ssssssssssssupa"
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
*Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!*
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care
se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"- Nu", raspunde tanarul angajat.
"- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"- Nu" raspunde Directorul surprins.
"- Perfect!" ... si inchide
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:-Cum asa?
Primul pensionar:-Doar nu moare inaintea mea!
Cum se numeste o blonda fardata ? Pictura naiva.
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
- ?
- O speranta!
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina
si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj
Sarpele si serpoaica fac sex, si serpoaica spune:
"vorbeste urit, te rog, spune-mi un cuvint urit".
sarpele spune:
"sssssssula".
serpoaica:
"asa, dar zi-l cu P".
la care sarpele replica:
"ssssssssssssupa"
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
*Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!*
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care
se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"- Nu", raspunde tanarul angajat.
"- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"- Nu" raspunde Directorul surprins.
"- Perfect!" ... si inchide
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:-Cum asa?
Primul pensionar:-Doar nu moare inaintea mea!
Cum se numeste o blonda fardata ? Pictura naiva.
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
- ?
- O speranta!
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina
si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj
De ce are ciocanitoarea cioc?
>> Sa nu dea cu capul de copac
cum face un pui?
>> -pui,pui,pui...
>> dar un pui de 300 de kg?
>> -PUI PUI...
>>
>> Ce face pestii cand sunt multi?
>> R:Bancuri
>>
>> de ce are veverita coada in spate ?
>> ptr ca in fata e ea!
>>
>> Cum potzi prinde un iepure?
>> Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
>>
>> Care este pluralul de la sticla?! -Cioburi
>>
>> Ce inseamna conturul la buzele unei blonde?
>> R: Centura neagra la sex oral
>>
>> Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
>> O haita de castraveti dezorientati
>>
>> -Cum canta cucu` in Frantza?
>> -Avec, avec...
>> intrebare:care este diferenta dintre un frigider si un wc?
>> raspuns: in frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!
>>
>> Cate tipuri de femei sunt in Romania?
>> Raspuns: mame, doamne, curve si mama doamne ce mai curve.
>> De ce stau gainile pe gard?
>> Sa le vada cocosii copanele.
De ce are ciocanitoarea cioc?
>> Sa nu dea cu capul de copac
cum face un pui?
>> -pui,pui,pui...
>> dar un pui de 300 de kg?
>> -PUI PUI...
>>
>> Ce face pestii cand sunt multi?
>> R:Bancuri
>>
>> de ce are veverita coada in spate ?
>> ptr ca in fata e ea!
>>
>> Cum potzi prinde un iepure?
>> Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
>>
>> Care este pluralul de la sticla?! -Cioburi
>>
>> Ce inseamna conturul la buzele unei blonde?
>> R: Centura neagra la sex oral
>>
>> Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
>> O haita de castraveti dezorientati
>>
>> -Cum canta cucu` in Frantza?
>> -Avec, avec...
>> intrebare:care este diferenta dintre un frigider si un wc?
>> raspuns: in frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!
>>
>> Cate tipuri de femei sunt in Romania?
>> Raspuns: mame, doamne, curve si mama doamne ce mai curve.
>> De ce stau gainile pe gard?
>> Sa le vada cocosii copanele.
kimi
17th October 2005, 19:26
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m..e?
-cine, eu ???!
bogdanan
17th October 2005, 23:18
QUOTE(kimi @ Oct 17 2005, 20:26)
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m..e?
-cine, eu ???!
citeste postul 1070... l-ai citat pe puzzle...dar n-am vazut quote-ul
bancul zilei:
daca stii ce scrie aici esti cel mai smecher etseticmuclutsorpetiuetsepedizlosedreveioaf
xcuseme
17th October 2005, 23:27
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
none
17th October 2005, 23:27
foaie verde solzi de peste uite prostu cum citeste.
kimi
17th October 2005, 23:31
QUOTE(bogdanan @ Oct 18 2005, 00:18)
citeste postul 1070... l-ai citat pe puzzle...dar n-am vazut
quote-ul
eu l-am "quotat" din mail 
ps: am lipsit putin de pe forum 
add
18th October 2005, 08:20
QUOTE(burvi2001 @ Oct 17 2005, 19:25)
Si de ce le-ai scris de doua ori ?
Sint unii care nu inteleg din prima ?
FFS, asta nu stie sa "handle" posturi mari, am apasat de vro 5 ori pe botonu ala, sau poate e netu meu de vina. mi-e si greu sa le editez acu :| ca e o carca de text
ciuly
18th October 2005, 09:55
off-topic io patesc asa cu opera: pun un post. cand sa il pun pe al doilea, daca cumva trebuie sa fie lipit de ala dinainte, atunci se face requestu, ajunge la "completed request/response" si apoi sta la nesfarsit. nush ce are...
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.