Asta s-o fi mai zis?
Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
> - Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de
> femeie"! Vanzatoarea raspunde zambind:
> - Utopie si SF-uri, etajul 1
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Asta s-o fi mai zis?
Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
> - Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de
> femeie"! Vanzatoarea raspunde zambind:
> - Utopie si SF-uri, etajul 1
TO MY DEAR WIFE,
During the past year I have tried to make love to you 365 times.
I have succeeded 36 times,which is an average of once every ten
days. The following is a list of why I did not succeed more often:
54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to muss your new hair-do
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us
Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory
because 6 times you just layed there, 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling, 4 times you told me to hurry up and get it over with, 7 times I had to wake you and tell you I finished, and one time I was afraid I had hurtyou because I felt you move.
TO MY DEAR HUSBAND:
I think you have things a little confused. Here are the reasons you
didn't get more than you did:
5 times you came home drunk and tried to screw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc.on TV
Of the times we did get together the reason I laid still was because
you missed and were screwing the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was ,"would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.
During the past year I have tried to make love to you 365 times.
I have succeeded 36 times,which is an average of once every ten
days. The following is a list of why I did not succeed more often:
54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to muss your new hair-do
3 times you said the neighbors would hear us
9 times you said your mother would hear us
Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory
because 6 times you just layed there, 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling, 4 times you told me to hurry up and get it over with, 7 times I had to wake you and tell you I finished, and one time I was afraid I had hurtyou because I felt you move.
TO MY DEAR HUSBAND:
I think you have things a little confused. Here are the reasons you
didn't get more than you did:
5 times you came home drunk and tried to screw the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't cum
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc.on TV
Of the times we did get together the reason I laid still was because
you missed and were screwing the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was ,"would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.
Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them
Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
Good: Your son's finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
Good: You give the birds and bees talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying an AK47
Ugly: You gave him nothing for Christmas
Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
Good: You're son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
Good: You're wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them
Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
Good: Your son's finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
Good: You give the birds and bees talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying an AK47
Ugly: You gave him nothing for Christmas
Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
Good: You're son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
Good: You're wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur,
care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus nu este bine prajit.
-Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
-Imi maninca cartofii.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 minute sa iesiti cu totii!
Aflat pe patul de moarte, Gheorghe Funar a cerut sa i se aduca un preot catolic sa-l boteze cu nume maghiar. Cei din jurul lui au ramas contrariati: "Cum, tu care i-ai urat o viata intreaga vrei sa devii acum, in pragul mortii, ungur?! De ce?!" "Asa, ca sa moara unul de-al lor", raspunse Funar.
-Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
-Imi maninca cartofii.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 minute sa iesiti cu totii!
Aflat pe patul de moarte, Gheorghe Funar a cerut sa i se aduca un preot catolic sa-l boteze cu nume maghiar. Cei din jurul lui au ramas contrariati: "Cum, tu care i-ai urat o viata intreaga vrei sa devii acum, in pragul mortii, ungur?! De ce?!" "Asa, ca sa moara unul de-al lor", raspunse Funar.
Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
coool, il spun indata si nevestei. daca vedeti ca nu o sa mai postez de acu in colo sa-mi pastrati memoria.....
pai intai stai pana castigi la loto.
Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice 
:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre
:- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre
Bravo, dementiale, n-am mai ras de mult asa la bancuri, da-i 'nainte
nu face nimeni deschiderea la bancuri seci? alea-s cele mai tari!
QUOTE(destrug @ Oct 6 2005, 18:41)
Bravo, dementiale, n-am mai ras de mult asa la bancuri, da-i 'nainte
multumesc...iti dedic unul:
...Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...
adica bunicu lui era pilot de avion?
sau era chiar autobuzistul care adormise si a uitat sa faca la stanga.
Sf. Petru se duce indignat la Dumnezeu și îi zice: Doamne, cu ce ți-a greșit poporul ăsta român, de le-ai dat atâtea inundații?
- Băi, io n-am făcut decât să îi ajut.
- Cum adică?
- Păi ei au vrut președinte marinar, eu le-am dat apă.
- Băi, io n-am făcut decât să îi ajut.
- Cum adică?
- Păi ei au vrut președinte marinar, eu le-am dat apă.
QUOTE(cerbra @ Oct 7 2005, 00:07)
sau era chiar autobuzistul care adormise si a uitat sa faca la stanga.
ai ghicit
QUOTE(Acynonix @ Oct 7 2005, 07:35)
Sf. Petru se duce indignat la Dumnezeu și îi zice: Doamne, cu ce ți-a greșit poporul ăsta român, de le-ai dat atâtea inundații?
- Băi, io n-am făcut decât să îi ajut.
- Cum adică?
- Păi ei au vrut președinte marinar, eu le-am dat apă.
- Băi, io n-am făcut decât să îi ajut.
- Cum adică?
- Păi ei au vrut președinte marinar, eu le-am dat apă.
xxx
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat mbeepuie?
-eu ???!
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat mbeepuie?
-eu ???!
QUOTE(puzzle @ Oct 9 2005, 16:36)
xxx
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat mbeepuie?
-eu ???!
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat mbeepuie?
-eu ???!
FVM! Tare!
sotul intra precipitat in casa, se duce la nevasta si-i trage o palma de-o lipeste de perete.
-pentru ce-a fost asta ?
-de-as sti, te-as omori !!!
-pentru ce-a fost asta ?
-de-as sti, te-as omori !!!
Intrebare: Ce face o femeie imediat dupa sex?
Raspuns: Deranjeaza!
Raspuns: Deranjeaza!
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Q: Cum ii zice celui mai tare amant rrrom?
A: RRRRomeo
+++++
Q: De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe?
A: Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi
culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.
+++++
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi?
A: Rrrroman
+++++
Q: Ce este o romantza?
A: Cand tziganii fac dragoste.
+++++
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri?
A: CD-Rrrom
+++++
Q: Cum ii zice unui tzigan care preda matematica?
A: Rrrromboid
+++++
Q: Ce fac tziganii in cutii de carton?
A: Traiesc
++++++
Q: Cum incepe retzeta pt tort la tzigani?
A: Furi 3 oua...
++++++
Q: Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat?
A: Iese din ghena
++++++
Q; Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice?
A: Pute la 100 m.
++++++
Q: Ce face un tzigan in intersectie?
A: Pute in toate directiile
++++++
Q: Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea?
A: Sindrrrom
++++++
Q: De ce plang tziganii cand fac treaba mare?
A: Pentru ca li se pare ca se topesc
++++++
Q: Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul?
A: Gipsy
++++++
Un tzigan amarat cershind pe strada, ii vine un domn
mai bine imbracat in cale...
Tziganul: Trai-tzi-ar, da si tu o mie pentru copilu
meu...
Domnul: Hai, tzigane, lasa-ma sa trec...
Tz: Haide, shefu, patronu, traiasca nevasta si copiii,
da si tu o mie pentru copilu meu...
Dl: Bai, ma lasi, du-te si munceste, fa si tu ceva..
Tz: Haide, domnu, te rog io, dai si tu o mie pt copilu
meu
Dl (vazand ca nu mai scapa de tzigan): Bine, ma, ia de
aici, uite o mie, na...
Tz: 'Traiesti, patroane, na aici copilu'
_________________
Gata cu tziganii..
in Serbia se respecta drepturile
minoritatilor nationale
))
Tot din astea politice:
Intra presedintele Muntenegrului pe usa unei librarii
si, asa, de la usa, o intreaba pe vanzatoare:
- Nu va suparati, aveti cumva "Muntenegrul
independent"?
- Imi pare rau domnule, cartile pentru adormit copiii
sunt la etajul 2
++++++
VESTI DIN SPORT. FOTBAL
Jucatorul Slobodan Milosevic a semnat astazi cu FC
Haga, pe viata. Pretul transferului este de 5.000.000
eur! Se presupune ca va juca in aparare.
+++++++
Si daca e politic, fara Bush nu se poate...
Conferinta la ONU. Presedintele il intreaba pe Bush:
- Dle Bush, sunteti 100% siguri ca irakienii poseda
arme de distrugere in masa?
- Yes, my friend, am pastrat chitantzele
+++++++
Si de incheiere:
+++++
Q: De ce nu fac martzienii petreceri?
A: Pentru ca n-are cine sa faca atmosfera
A: RRRRomeo
+++++
Q: De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe?
A: Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi
culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.
+++++
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi?
A: Rrrroman
+++++
Q: Ce este o romantza?
A: Cand tziganii fac dragoste.
+++++
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri?
A: CD-Rrrom
+++++
Q: Cum ii zice unui tzigan care preda matematica?
A: Rrrromboid
+++++
Q: Ce fac tziganii in cutii de carton?
A: Traiesc
++++++
Q: Cum incepe retzeta pt tort la tzigani?
A: Furi 3 oua...
++++++
Q: Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat?
A: Iese din ghena
++++++
Q; Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice?
A: Pute la 100 m.
++++++
Q: Ce face un tzigan in intersectie?
A: Pute in toate directiile
++++++
Q: Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea?
A: Sindrrrom
++++++
Q: De ce plang tziganii cand fac treaba mare?
A: Pentru ca li se pare ca se topesc
++++++
Q: Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul?
A: Gipsy
++++++
Un tzigan amarat cershind pe strada, ii vine un domn
mai bine imbracat in cale...
Tziganul: Trai-tzi-ar, da si tu o mie pentru copilu
meu...
Domnul: Hai, tzigane, lasa-ma sa trec...
Tz: Haide, shefu, patronu, traiasca nevasta si copiii,
da si tu o mie pentru copilu meu...
Dl: Bai, ma lasi, du-te si munceste, fa si tu ceva..
Tz: Haide, domnu, te rog io, dai si tu o mie pt copilu
meu
Dl (vazand ca nu mai scapa de tzigan): Bine, ma, ia de
aici, uite o mie, na...
Tz: 'Traiesti, patroane, na aici copilu'
_________________
Gata cu tziganii..
in Serbia se respecta drepturile
minoritatilor nationale
))Tot din astea politice:
Intra presedintele Muntenegrului pe usa unei librarii
si, asa, de la usa, o intreaba pe vanzatoare:
- Nu va suparati, aveti cumva "Muntenegrul
independent"?
- Imi pare rau domnule, cartile pentru adormit copiii
sunt la etajul 2
++++++
VESTI DIN SPORT. FOTBAL
Jucatorul Slobodan Milosevic a semnat astazi cu FC
Haga, pe viata. Pretul transferului este de 5.000.000
eur! Se presupune ca va juca in aparare.
+++++++
Si daca e politic, fara Bush nu se poate...
Conferinta la ONU. Presedintele il intreaba pe Bush:
- Dle Bush, sunteti 100% siguri ca irakienii poseda
arme de distrugere in masa?
- Yes, my friend, am pastrat chitantzele
+++++++
Si de incheiere:
+++++
Q: De ce nu fac martzienii petreceri?
A: Pentru ca n-are cine sa faca atmosfera
> > > O masina se loveste brutal de o caruta. In urma
> > > accidentului calul si carutasul sunt raniti destul
> > > de grav. Politistul vine la fata locului si vazand
> > > calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il
> > > impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il
> intreaba:
> > > -Si dumneavoastra sunteti ranit?
> > > -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
> > >
> > > Un orb cu mana pe razatoare:
> > > "Cine dracu a scris prostia asta?"
> > >
> > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..
> > > Un american vine in Romania si calatoreste cu
> > > trenul. Nimereste in compartiment cu un roman,
> > > evident.
> > > Priveste americanu' pe geam si la un moment dat vede un camp pe care
se
> cultiva varza.
> > > Americanul: Ce e aia?
> > > Romanul: - Varza!
> > > Americanul: Asa de mica?
> > > (romanul se oftica!)
> > > Mai merg ce mai merg trec pe langa un camp cu rosii.
> > > Americanul: Asta ce mai e?
> > > Romanul: Rosii!
> > > Americanul: Asa de mici?
> > > (iar oftica pe asta!)
> > > Iar merg si trec pe langa un camp cu pepeni verzi.
> > > Americanul: Ce mai e asta?
> > > Romanul: Mazare dobitocule!
> > >
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > Multime mare adunata in fata unui bloc de 10
> > > etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu
> disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice
> incerca sa o impinga in gol...
> > > Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia,
> nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi
> acoperiti de
> > > maini crispate...
> > > Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada
> balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul
audientei,
> cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8,
si,
> in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
> > > -Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea
iritarii...
> > > Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.
> > > Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa
scarilor,
> iese barbatul in cauza...
> > > -Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna
mana
> pe individ...
> > > - Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
> > > Gloata se opreste cutremurata...
> > > Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...
> > > accidentului calul si carutasul sunt raniti destul
> > > de grav. Politistul vine la fata locului si vazand
> > > calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il
> > > impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il
> intreaba:
> > > -Si dumneavoastra sunteti ranit?
> > > -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
> > >
> > > Un orb cu mana pe razatoare:
> > > "Cine dracu a scris prostia asta?"
> > >
> > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..
> > > Un american vine in Romania si calatoreste cu
> > > trenul. Nimereste in compartiment cu un roman,
> > > evident.
> > > Priveste americanu' pe geam si la un moment dat vede un camp pe care
se
> cultiva varza.
> > > Americanul: Ce e aia?
> > > Romanul: - Varza!
> > > Americanul: Asa de mica?
> > > (romanul se oftica!)
> > > Mai merg ce mai merg trec pe langa un camp cu rosii.
> > > Americanul: Asta ce mai e?
> > > Romanul: Rosii!
> > > Americanul: Asa de mici?
> > > (iar oftica pe asta!)
> > > Iar merg si trec pe langa un camp cu pepeni verzi.
> > > Americanul: Ce mai e asta?
> > > Romanul: Mazare dobitocule!
> > >
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > Multime mare adunata in fata unui bloc de 10
> > > etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu
> disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice
> incerca sa o impinga in gol...
> > > Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia,
> nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi
> acoperiti de
> > > maini crispate...
> > > Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada
> balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul
audientei,
> cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8,
si,
> in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
> > > -Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea
iritarii...
> > > Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.
> > > Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa
scarilor,
> iese barbatul in cauza...
> > > -Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna
mana
> pe individ...
> > > - Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
> > > Gloata se opreste cutremurata...
> > > Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...
aici era un banc, dar mai fusese postat..thank you for your time! 
Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micut?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in c.r!
micut?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in c.r!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.