angel
20th September 2005, 11:59
e amuzant oricum...
2 User(s) are reading this topic (0 Guests and 0 Anonymous Users)
2 Members: angel, The@ngel
si ca sa nu fiu total offtopic :
ies vre-o trei tipi din comuna Certesti din inchisoare si ce sa faca ei, se duc la un mos din sat care avea o fata tinerica, frumusica etc...
- Mosule, da-ne si noua fata sa o ducem la discoteca si maine dimineatza ti-o aducem inapoi teafara, nu ii facem nimic.
- Bine mai vi-o dau dar fiti atenti ca ma duc la medic cu ea dupa aia si daca nu mai e virgina ati belit p**a.
Zis si facut o iau astia o aduc a doua zi, se duce mosu cu ea la medic la care asta din urma :
- Mda, verdict UP.
A doua zi la fel o iau puscariasii pe asta la discoteca, o duce mosu a doua zi la medic la care asta :
- Mda, verdict PG.
Vine si a treia zi, o iau astia din nou pe tipa, o duce taica-su la ginecolog se uita la ea si zice :
- Mda, verdict PHP.
Exasperat mosu il intreaba pe medic ce inseamna toate verdictele astea, sa ii explice mai pe limba lui. Se indura ginecologul de el si ii zice :
- Vezi tu mosule, verdict UP inseamna urme de pubipla, verdict PG inseamna pibipzda gaurita si PHP inseamna pibipzda harcea-parcea .
maxy
20th September 2005, 12:15
I don't get it! 
ReKo
20th September 2005, 12:15
O blonda ii spune altei blonde :
"-Fata mi-am luat perie de WC
-Si? Cum e ?
-E mai bine cu hartie"
l-am ascultat azi la rondul de dimineata
angel
20th September 2005, 12:33
savone
20th September 2005, 18:10
Intr-un cartier de vile dupa o furtuna teribile ce lasase multa mizerie o echipa de gunoieri facea curat.Dupa ce termine soferul il trimite pe un tigan la cea mai impozanta casa sa isi ceara si dreptul.
Se duce asta ,bate iese o blonda "timent"asta; saru mina sintem de la gunoi am facut curat si am venit sa ne faceti plata.Da bine .Il i-a blonda in casa si ii face un Blow de nota 10.Pleaca asta le zice la aia se duce si al doilea tigan,la fel , si al treilea si vine si rindul soferului.Se duce si asta si blonda ii da 50.000.Asta contrariat:-Pai bine d-na la aia le-ati supt-o si la mine soferul si elegant 50.000.Pai e frumos?
-Da d-nule.Sotul meu cind a plecat de dimineata mi-a zis ca ''vezi ca o sa vina tiganii aia sa fac curat si la sfirsit cind termina dle si tu ceva... 50.000 la sofer si la restu' m...e da-i in gitu masi
Tzäēä
21st September 2005, 03:38
Trei nebuni...
Primul:
-Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
-Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
-Sunteti nebuni amandoi! Nu am trimis pe nimeni!
===========================
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Alung elefantii.
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost? "E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a
unei prejudecati" - Einstein
===
Vine un propagandist la casa de nebuni si le
povesteste nebunilor ce bine merg lucrurile in tara si
cat de grozava e conducerea actuala. La sfarsit, toti
bat din palme, numai unul sta nemiscat.
-De ce nu bati si tu din palme?
-Eu sint medicul.
===
Psihiatrul intreaba:
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri de
boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se
casatoreasca cu un american miliardar...
El si ea*
Ea: Dragul meu, stii ce citesc Ćn ochii tãi?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sã te cãsãtoresti cu mine.
El: Analfabeto!
===============
Un bãrbat se īntoarce seara tārziu de la o bãutã cu pretenii.
Intrã īn casã... nervos bate cu pumnu' in masã si rage la nevastã-sa:
"Femeie! Cine e sefu'-n casa asta??"
Femeia, scurt, īi scapã un dos de palmã peste gurã. Bãrbatu resemnat: "Da'
ce? Nici mãcar sã
īntreb n-am voie? >
========
Ce īnseamnã a avea curaj?
Curajul este atunci cānd un bãrbat se īntoarce acasã la 4 dimineaþa mort de
beat si intrānd īn casã si vãzānd-o pe nevastã-sa cu o mãturã in mānã
īndrãzneste sã o īntrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gānd sa zbori pe undeva?
======
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva īntreaba:
- Adam, mã iubesti?
Adam rãbufneste:
- Am vreo alternativa?
==============
Un tip īsi revine dintr-o comã profundã de 7 luni. In tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic lāngã patul lui. La cãteva zile dupã ce si-a revenit, īsi
cheamã sotia:
- Draga mea, ai fost alãturi de mine in toate nenorocirile prin care am
trecut: cānd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cānd afacerea mea a
dat faliment, ai fost lāngã mine; cānd am fost īmpuscat, ai stat alãturi de
mine; cãnd ne-am pierdut casa, ai fost tot lāngã mine; cānd sãnãtatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreabã ea zāmbitoare.
- Cred cã īmi porti ghinion!
=============
- Draga mea,n-am sã uit niciodatã noaptea in care sotul meu mi-a descoperit
dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in bãtãi si pe mine si pe dragostea
mea !
===========
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevastã!
- Cum asa?
-Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sã fugã!
===
O femeie isi īntreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti
din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma
mai interesezi de mult...
===
O femeie goala se priveste īn fata unei oglinzi si īi
spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si
plina de riduri...
Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
===
- Māine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea
taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
===
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile
===
Proces de viol.
Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si
ce sa intamplat.
Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit.
Si la un moment dat o domnisoara face autostopul.
Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
O iau pe domnisoara in masina.
Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare.
Ii cumpar covrigei cu sare.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu
susan.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu susan.
Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu
mac.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu mac.
Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu
zahar.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu zahar.
Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu
rahat.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu rahat.
Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu
nuca.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu nuca.
Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu
stafide.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu stafide.
Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu
alune.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu alune.
Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei
simpli.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei simpli.
Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci
draga de ce ai aruncat toti covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei deloc. (zice domnisoara)
PAI SA NU I-O TRAGI ?
bogdanan
21st September 2005, 20:52
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da' totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot! 
irennescat
23rd September 2005, 10:16
Ion si Maria la maternitate:
- No, Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine samana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Urmatoarea e cam lunga 
"Trebuie sa va placa de tipul din poveste... Este o poveste adevarata despre o nunta recenta care a avut loc la Clemson University. A fost data si in ziarul local si chiar si Jay Leno a vorbit despre asta. A fost o
nunta grozava, cu 300 de invitati...
Dupa receptia nuntii, ginerica s-a suit pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor. Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.
In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca.
Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el.
Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.
Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!
Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.
Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute, s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f... You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f... you!". S-a intors spre invitati care
erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria de la inceput imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta joaca teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat!
Revansa lui... ii face pe parintii miresei sa plateasca peste $32,000.00 pentru o receptie de 300 de persoane, si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.
Tipul asta are co....e de marimea clopotelor de biserica!
Credeti ca o sa faca o reclama mastercard dupa povestea asta?
> Receptie eleganta de nunta $32,000.00
> Fotografii ca amintire de nunta $3,000.00
> Luna de miere la Maui $8,500.00
> Vazind fata invitatilor cum reactioneaza la poza 8X10 cu mireasa facind-o cu cavalerul de onoare... de nepretuit!!!
Sint multe lucruri pe care le poti cumpara cu bani, pentru toate celelalte exista Mastercard!"
brocko
23rd September 2005, 11:33
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?
brocko
23rd September 2005, 12:16
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
RTL
23rd September 2005, 15:28
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a
urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si
sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam
greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului.
Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu
mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubir
[.............](tacere)
- Da!
[.............](tacere, grimase)
- La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am
timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa inca vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot
ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
shumilica
23rd September 2005, 17:32
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
ebola23
23rd September 2005, 17:48
QUOTE(shumilica @ Sep 23 2005, 18:32)
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
aleka008
23rd September 2005, 17:50
QUOTE(shumilica @ Sep 23 2005, 18:32)
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
The@ngel
23rd September 2005, 18:03
QUOTE(ebola23 @ Sep 23 2005, 18:48)
QUOTE(aleka008 @ Sep 23 2005, 18:50)
superbe bancuri 
rex
25th September 2005, 05:40
QUOTE(shumilica @ Sep 23 2005, 17:32)
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
sau daca e in avion, intreaba unde e World Trade Center
cristhin
26th September 2005, 08:47
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"
===================================================================
Murise un game-r, si dupa moarte a ajuns in iad. Dupa o saptamina suna Satana la Dumnezeu - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot iadul si striga in gura mare: "Unde-i iesirea spre nivelul 2 !!!"
Invisigoth
26th September 2005, 15:27
A man and a woman are riding next to each other in first class. The man sneezes and then starts screaming with extasy and pleasure.
A few minutes pass. The man sneezes again, and again screams as if he had just had the best sexual intercourse of his life. The woman is about to go nuts.
A few more minutes pass. The man sneezes yet again, and again is fully aroused.
The woman has finally had enough. She turns to the man and says, "Three times you've sneezed, and three times you've acted as if youv'e had great sex! What the hell kind of degenerate are you?"
The man replies, "I am sorry to have disturbed you, ma'am. I have a very rare condition such that when I sneeze, I have an orgasm."
The woman, now feeling badly, says, "Oh, I'm sorry. What are you taking for it?"
The man looks at her and says, "Pepper."
UnForsaken
26th September 2005, 15:30
QUOTE(Invisigoth @ Sep 26 2005, 15:27)
A man and a woman are riding next to each other in first class. The man sneezes and then starts screaming with extasy and pleasure.
A few minutes pass. The man sneezes again, and again screams as if he had just had the best sexual intercourse of his life. The woman is about to go nuts.
A few more minutes pass. The man sneezes yet again, and again is fully aroused.
The woman has finally had enough. She turns to the man and says, "Three times you've sneezed, and three times you've acted as if youv'e had great sex! What the hell kind of degenerate are you?"
The man replies, "I am sorry to have disturbed you, ma'am. I have a very rare condition such that when I sneeze, I have an orgasm."
The woman, now feeling badly, says, "Oh, I'm sorry. What are you taking for it?"
The man looks at her and says, "Pepper."
Tzepi
26th September 2005, 22:01
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza aia de adineauri?"
Netshadow
27th September 2005, 03:00
Presupunem ca boul ar fi sotul vacii, iar taurul amantul vacii.
Intrebare: De ce taurul nu o ia de sotie pe vaca?
Raspuns: Pentru ca nu e bou...
---------------------------------------------
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma, Gheorghe?
- Avem abonament
----------------------------------------------
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile :"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?" La care el zice :
"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-ascapat nici unul pana acum !".
-----------------------------------------------------------------
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
add
27th September 2005, 10:30
Un tip se hotaraste sa mearga la pescuit satul de stresul de la serviciu, pune ceva provizii, cortul si porneste pe autostrada... La un moment dat vede un tip imbracat in rosu pe marginea autostrazii care ii facea semne disperate sa opreasca....se gandeste ca poate are probleme asa ca se opreste sa vada ce vrea...lasa geamu jos la care: - "I'm the red jerk from the highway and I need something to eat...could you help me..." Ofticat ca s-a oprit din drumul lui cauta in bagaj, ii da un sandwich si porneste iar la drum.....Dupa ceva vreme un tip imbracat in galben facea semne disperate din maini sa opreasca...Prima data se gandeste sa nu opreasca sa nu pateasca iar ca si data trecuta...dar totusi poate are probleme...asa ca opreste, lasa geamu jos la care: "I'm the yellow jerk from the highway and I need something to drink...could you help me"... Usor iritat cauta in bagaj si ii da ceva de baut dupa care porneste iar la drum cu intentia sa nu mai opreasca pana la destinatie... Dupa o vreme apare la fel un tip in albastru care facea semne disperate din maini sa opreasca.....deja iritat se gandeste ca de data asta nu opreste...insa poate ca are probleme....pune o frana violenta, lasa geamu jos si tipa cat poate....: - Let me guess..You are the blue mother f***** from the highway.....HOW THE F*** CAN I HELP YOU???? La care tipu in albastru: " Licence and registration please! "
add
27th September 2005, 10:32
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu īnseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu
si
i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o
el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul īi īnteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mīna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca
acolo
toti sīnt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu īn cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Īseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund īnseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitīndu-se gīnditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai īncontra atīta. Da-le astora vaca-napoi!...
add
27th September 2005, 10:39
Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
add
27th September 2005, 10:39
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Am vazut aici ca au CASCO cu 5% mai ieftin. Pentru Renault e oferta in principal! Pare OK... uitati-va si voi!
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
