Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
_________________________
Intrebare:
De ce exista mai multe femei decit barbati in lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit...
_________________________
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
____________________
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
____________________
Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!
____________________
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
:cya: :cya: :cya:
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...
:cya: :cya: :cya:
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...
:cya: :cya: :cya:
Semnele de la tastatura s-au gīndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul īsi ia inima īn dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sīnt steluta, dar m-am dat cu gel...
=====================================
Sotul:
- Nu mai fi suparata! Ćti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cīnd pleci?
======================================
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, īsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gīndeste putin, īsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
======================================
Vineri seara īntr-un cuib de berze. Apar pe rīnd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au īnjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima īn niste studenti prin Grozavesti.
=======================================
Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
======================================
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manīnca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
======================================
Se duce Strul la rabin si īi spune:
- Rabi, s-a īntīmplat ceva īngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
līnga magazinasul meu. Unul la stīnga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!
======================================
invite pe punct. Punctul īsi ia inima īn dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sīnt steluta, dar m-am dat cu gel...
=====================================
Sotul:
- Nu mai fi suparata! Ćti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cīnd pleci?
======================================
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, īsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gīndeste putin, īsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
======================================
Vineri seara īntr-un cuib de berze. Apar pe rīnd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au īnjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima īn niste studenti prin Grozavesti.
=======================================
Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
======================================
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manīnca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
======================================
Se duce Strul la rabin si īi spune:
- Rabi, s-a īntīmplat ceva īngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
līnga magazinasul meu. Unul la stīnga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!
======================================
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamć bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
:cya: :cya: :cya:
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamć bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
:cya: :cya: :cya:
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".
------------------------------------------------------------------------
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice
CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
----------------------------------------------------------------------------
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".
------------------------------------------------------------------------
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice
CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
----------------------------------------------------------------------------
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Primu` a lu` Monitox a fos tare de tare 
Mai vreau !!!
Mai vreau !!!
Bancuri cu Bill
---------------------------------
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o
rezolvi...
------------------------------------------------------------------
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care
sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il
face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un
scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se
invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el
reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de
manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe
aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care
tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit
chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la
suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft
iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.
------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!
------------------------------------------------------------------
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !
----------------SHI UNA COOL--------------------------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
---------------------------------
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o
rezolvi...
------------------------------------------------------------------
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care
sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il
face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un
scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se
invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el
reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de
manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe
aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care
tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit
chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la
suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft
iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.
------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!
------------------------------------------------------------------
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !
----------------SHI UNA COOL--------------------------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
Un bank cu betivi...
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
-----------------------------------------------------------------------------------
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
-----------------------------------------------------------------------------------
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cānd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de rās.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de rās.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
R: Ei bine...l-a ratat.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu
CALGON!
R: Ei bine...l-a ratat.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu
CALGON!
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?
---------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
--------------------------------------------------------------
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
--------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
--------------------------------------------------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
--------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
--------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?
---------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
--------------------------------------------------------------
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
--------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
--------------------------------------------------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
--------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
--------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
---------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!
---------------------------------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
----------------------------------------------------------------------------------
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
---------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
----------------------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------------------
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
-----------------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
----------------------------------------------------------------------------------
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
---------------------------------------------------------------------------------
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
----------------------------------------------------------------------------------
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
===================================================
---------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!
---------------------------------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
----------------------------------------------------------------------------------
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
---------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
----------------------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------------------
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
-----------------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
----------------------------------------------------------------------------------
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
---------------------------------------------------------------------------------
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
----------------------------------------------------------------------------------
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
===================================================
Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !"
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o intreaba:
Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?
==========================================
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa
propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti
ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali
incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe,
project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat
nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
===========================================
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat īntr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, īnregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamāni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfārsit intra īn padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.
Ćn sfārsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o intreaba:
Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?
==========================================
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa
propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti
ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali
incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe,
project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat
nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
===========================================
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat īntr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, īnregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamāni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfārsit intra īn padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.
Ćn sfārsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.>
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.>
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.>
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.>
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
1.-Cealalta masina a intrat īn mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Ćncercīnd sa omor o musca, am intrat cu masina īntr-un stīlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cīnd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cīnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut īn locul īn care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata īn mod regulamentar cīnd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia īn ce directie sa se īndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt īntr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stālpul de telefon se apropia repede. Am īncercat sa virez īn afara directiei lui cīnd el m-a lovit īn fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Ćncercīnd sa omor o musca, am intrat cu masina īntr-un stīlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cīnd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cīnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut īn locul īn care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata īn mod regulamentar cīnd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia īn ce directie sa se īndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt īntr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stālpul de telefon se apropia repede. Am īncercat sa virez īn afara directiei lui cīnd el m-a lovit īn fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
In avion :
Doamnelor si domnilor, va anuntam cu parere de rau ca avionul a fost deturnat. VA RUGAM SA COBORATI
==============================================
Spune-mi 2 pronume...
Cine,io?
==============================================
I:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Doamnelor si domnilor, va anuntam cu parere de rau ca avionul a fost deturnat. VA RUGAM SA COBORATI
==============================================
Spune-mi 2 pronume...
Cine,io?
==============================================
I:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
I:De ce a inventat D-zeu Barbatul?
R:Pt. ca castravetii nu au cont in banca.
==============================================
Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului ā- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede!ā
Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat???
- Sa vezi si sa nu crezi āAm pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mieā¦Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!
==============================================
Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :ĀØ daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ĀØ.
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
==============================================
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
Rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
==============================================
Era ziua lui CTRL. Tastele dadeau o petrecere mare la care nu l-au invitat si pe PUNCT pentru ca nu-l prea sufereau. Intr-un tarziu PUNCTUL isi ia inima in dinti si se prezinta la usa. Bodyguarzi erau ESC si DEL.Cand il vad il intreaba :
-Ma , tu ne pari cunoscut! Nu esti cumva Punctul?
- Nu ,ma , sunt ASTERISC, dar mi-am facut freza cu gel!
==============================================
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
==============================================
Bill Ghates ajunge la poarta raiului, acolo se intalneste cu sf. Petru, acesta ii arata ca in rai este plictiseala toat lumea canta la harpa iar in iad toti cu femai belea inbracate in piele se distrau in discoteci. Bill cand vede toate astea ii spune Sf petru ca vrea in iad. Nici nu termina sa zica unde vrea ca si il ia dracu si il arunca in oala cu smoala. Acesta cu ultima suflare il inreaba pe Sf Petru ca nu e tocmai ce i-a aratat, la care Sf Petru ii raspunde: UPPSS era doar un DEMO.!!!!!
R:Pt. ca castravetii nu au cont in banca.
==============================================
Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului ā- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede!ā
Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat???
- Sa vezi si sa nu crezi āAm pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mieā¦Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!
==============================================
Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :ĀØ daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ĀØ.
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
==============================================
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
Rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
==============================================
Era ziua lui CTRL. Tastele dadeau o petrecere mare la care nu l-au invitat si pe PUNCT pentru ca nu-l prea sufereau. Intr-un tarziu PUNCTUL isi ia inima in dinti si se prezinta la usa. Bodyguarzi erau ESC si DEL.Cand il vad il intreaba :
-Ma , tu ne pari cunoscut! Nu esti cumva Punctul?
- Nu ,ma , sunt ASTERISC, dar mi-am facut freza cu gel!
==============================================
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
==============================================
Bill Ghates ajunge la poarta raiului, acolo se intalneste cu sf. Petru, acesta ii arata ca in rai este plictiseala toat lumea canta la harpa iar in iad toti cu femai belea inbracate in piele se distrau in discoteci. Bill cand vede toate astea ii spune Sf petru ca vrea in iad. Nici nu termina sa zica unde vrea ca si il ia dracu si il arunca in oala cu smoala. Acesta cu ultima suflare il inreaba pe Sf Petru ca nu e tocmai ce i-a aratat, la care Sf Petru ii raspunde: UPPSS era doar un DEMO.!!!!!
asta chiar e penal :
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4"
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4"
Originalul cu animalele. E un fisier exe. Trebuie doar sa stergeti extensia txt...
Enjoy...
Enjoy...
An engineer dies and reports to the pearly gates.
St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer--you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer--you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.